lunes, 22 de julio de 2013

Dime de que trabajas....

Bueno, siguiendo con la onda esta de que tengo new job, se me ocurrió escribir sobre eso justamente. Los perfiles de acuerdo a su trabajo. Obvio que van a faltar varios porque me es muy complicado escribir sobre todas las profesiones y ademas no conozco a hombres de todas las profesiones... sino ya sería un poco preocupante. Asique vamos a arrancar con las más comunes, y para este post me voy a apoyar mucho en diversas charlas con una bff que salio con cada cosa.. mamiiiiita..

Espero que hayan tenido un divino fin de semana del amigo. Aprovecho la ocasión para felicitar a las genias que se pusieron el equipo al hombro y cocinaron sushi para 17 muertas de hambre. Asique aplausos. Especial mención para la borracha que con resaca y todo se levanto del sillón y se fue a cocinar mientras yo dormía como un bebe recuperándome de la noche del viernes. Love you bitch!

Acá vamos!

Contador: UFFFF. Listo. Me dijiste contador y me quede dormida. O sea. Real. Pensemos. Tenes 17 años, fiesta de egresados, Bariloche, Cancun o el lugar que hayas ido dependiendo de la economía del momento. Te vas en el verano a Pinamar con tus amigos. Volves y en Febrero decidís ir a la Facultad y anotarte en... Contador Publico?! En serio?!!? A menos que tu viejo tenga un estudio contable muy redituable y tu idea sea heredarlo, no tenes perdón de Alá. Quien verga en este planeta quiere estudiar sobre impuestos? Debe/haber? Depreciación de activos? IVA? O sea. Estudias la carrera que le caga la vida al resto de los mortales. Un bajón. Fushhhh. Fuera. Be aware.

Economista: Alto nerd. Los pibes de economía que laburan en cosas de Economía propiamente dichas, son altos altos nerds. Muchas veces bastante gomas. No van a ser los cancheritos del grupo. Van a ser inteligentes, si, pero introvertidos. Y no se te ocurra sacarles un tema serio para hablar porque te pueden tener 3 horas hablándote sobre temas que no te interesan. Viven entre planillas de Excel, suelen ser bastante estructurados y poco divertidos. No creas que te vas a cagar de risa esa noche, porque no. Vas muerta. Be aware.

Finanzas/Trader: Cheronca total. Se cree que porque trabaja en la mesa de dinero la tiene gigante. Te va a hablar con palabras en ingles, tipo "las commodities este año no paran de bajar man", "el bushel de soja subió como 10 puntos boludo", "el blue cotiza en 8,50 y el contado con liqui esta en 7,90". Que carajo me importa el bushel, el liqui, el yield y la mar en coche?! Dejate de joder. Estas todo el día como un tarado metiendo ordenes en una computadora haciendo el que laburas mil, ganas mucho y pensas poco. No se dejen engañar. No son nada del otro mundo. Tienen un laburo que paga demasiado para lo que realmente hacen. Y ni hablar de los que manejan cuentas en el exterior. Ah la la laaa!!! Ganan en USD, por lo cual suelen ser unos piojos resucitados que tienen alma de vendedor (see below) pero que la hicieron mejor y se metieron en esta industria. El 95% cagan a sus mujeres con la asistente de 20 años. Be superr aware!!

Compliance: Si estás por salir con un pibe que labura de Compliance, salí corriendo! Andate! En serio. Créeme. Es el puesto que le caga la vida a una compañía entera. Es el forro que te manda un mail diciendo "Has utilizado una palabra prohibida en un mail anterior ."Bitch" no puede ser usada en el mail laboral" . Y que carajo haces revisándome los mails?! Comprate una vida nabo!!! El que trabaja en Compliance es chaaato, chato , chato, chato... por no decir mediocre. Su laburo consiste en romper los huevos, por lo cual solo a un tipo pene le puede gustar. Be aware. Yo les avise.

Abogado: Los odio. Insoportables. Te va a dar vuelta todo lo que digas. Te va intentar convencer de cualquier cosa, y todo lo que vos digas le va a parecer una pelotudes. Esto es culpa del famoso "Juego de la Vida", juego en el cual si eras abogado, ganabas un montón y probablemente le ganabas a todos tus contrincantes. O sea. Te re banco que seas abogado, no te banco que te creas que sos mil. Sos abogado. Punto. Defendes lo indefendible. Asique a mi no me vengas con tu psicología inversa, tus argumentos que son puro palabrerio y tu soberbia natural. No. Hablemos claro. No se dejen engañar. 90% de lo que dicen es chamuyo. Alto chamuyo. Be aware.

Vendedor/Comercial: ENANOS. Me di cuenta que todavía no hice el post del enano. Ya va a venir. Pero todos los enanos son vendedores. Chamuyeros. Mooooiii chamuyeros. Tienen una parla increíble. Te dicen siempre lo que queres escuchar para lograr lo que ellos quieren. Tienen charm, tienen un carisma especial. Son langas, buena onda, super simpaticos, unos genios. Son los copaditos del grupo. Se destacan. Y siempre vas a caer. La que no estuvo con un vendedor, le regalo los derechos de autor de este blog. Todas pasamos por uno, y seguro es ese hdp que te rompió el corazón! Y si todavía no es vendedor pero tiene este perfil, aconsejale que se pase al área comercial porque le va a ir mucho mejor...! Be aware.

Medico: Soberrrbioss y garrrcas. Una vez que terminan la carrera, y vos le preguntas de que trabajan, levantan un poco la cabeza y mirándote desde arriba te dicen "Soy Medico". Onda. Soy lo mas. Si. La verdad que sos lo mas. Admiro mucho a los médicos, porque considero que son las únicas personas con vocación real. Pero bancala flaquito. Que te hayas fumado 10 años de tu vida estudiando no te hace mejor que yo. Te re banco, pero no me jodas. Y ademas, estos genios se la pasan adentro del hospital laburando, por lo cual se garchan a medio staff de enfermeras. Sépanlo. Me atrevo a decir que el 90% de los médicos cagan a sus mujeres. Asique, be aware.

Actor: Ufffff que paja! Que huevos bancarse a un actor. Y no estoy hablando de Marco Caponi que es un alto potro y le va bien. No. Hablo del actor medio pelo. Ese que hace obras en el teatro de su colegio y lo llama "teatro underground". Lo mas underground que tiene son los monólogos que clava en el subte. Dejate de joder. Son pobres, obvio, porque no laburan. Ellos siguen su voz interior que les recomienda que sigan adelante por su sueño y se caguen de hambre. A menos que vos seas una actriz en la misma situación, una hippie, o una mujer que no le joda mantenerlo, be aware! Ademas alguno que otro te viene con la boludes esa de que son super sensibles, que tienen las emociones a flor de piel, y que vos no entendes nada. No me jodas nene. Vos sos actor, VOS no entendes nada!

Creativo: Genios. Drogados las 24 horas del día. En general manejan horarios medio extremos. Onda. Se levantan a las 12 del mediodía y se acuestan a las 5am. Si vos sos una mujer con horario regular de 9am a 6pm es probable que veas poco de tu chico, o que lo veas pocas veces sin marihuana en su interior. Se ve que el genio creativo aparece mucho mas fácil con un porrito, asique de repente vos volves de laburar a las 7, agotada, y el flaco anda en pijama, rodeado de una nube de faso, mirando Los Simpsons cagándose de risa solo. O te copas y fumas con el, o la vas a pasar como el orto. Be aware.

Emprendedor: Hay dos tipos de emprendedores. Los exitosos y los frustrados. Pero en lineas generales son parecidos. Se creen mil. "Che.. y vos de que laburas?" "Yo? Soy empresario". Y de repente la empresa del empresario es un Kiosko en la esquina del barrio de Flores, pero nada, el pibe es empresario, ojo. Si queres ahondar seguramente te digan "Manejo un negocio multiproducto, donde distribuimos varios bienes de consumo a cambio de un valor monetario, y estamos en contacto con varios proveedores que nos suminitran nuestros insumos": Si. Un kiosko pibe. De que me hablas?! En fin. Y el que la pegó y maneja algo realmente copado, uffffffff, mamadera. Jura que resolvió el enigma de las pirámides y que es Bill Gates. Lo mejor es que en su facebook los boludos estos ponen frases de Steve Jobs tipo de inspiración. Dejame de romper las pelotas con Steve Jobs tarado. Sos un simple mortal que la hizo bien. Punto. Be aware.

Ingeniero Industrial: Admito que son los que mejor me caen. En su mayoria son realmente inteligentes. No conozco muchos que se manden demasiado la parte. Laburan bien. Se rompieron el culo estudiando, y al ser una carrera que esta de moda, o a decir verdad, que es muy requerida hoy en día, tienen cosas copadas de las cuales hablar porque sus laburos estan copados. Suelen ser centrados, inteligentes, buena onda. No creo que sean los que mas llaman la atencion en un grupo, porque no son los vendedores, pero tampoco son los nerds nabos. Son un termino intermedio que puede estar bueno. Approve.

Quedan algunas otras profesiones que seguiré explorando más adelante.. algunas las dejé afuera porque tengo miedo de herir susceptibilidades y no es la idea. En otro post hablaré sobre las profesiones nuestras, de las chicas, que somos bastante bastante fáciles también.
Hope you enjoy! Have a lovely week

ME!



miércoles, 17 de julio de 2013

El Manual del GCU

Estoy en falta.. lo se... espero sepan entender. Tengo trabajo nuevo, y poco tiempo libre. Lo positivo es que el new work impactará en mis próximos posteos ya que nuevamente trabajo con muchos hombres y en la industria financiera, por lo cual espero que me den mucho nuevo material en el futuro!! Por ahora estoy cultivando el low profile que me cuesta bastante, pero no me queda otra que hacer este esfuerzo para pasar como una mujer seria e inteligente...

Hoy voy a hacer el post dedicado a una GRAN amiga mía que actualmente está en cama recuperándose, asique gordi, espero alegrarte un ratito. Hace un tiempito tuve la suerte de pasar un divino verano con ella en las costas esteñas. Durante su estadía, tuvimos el honor y privilegio de hospedar a 5 amigos en casa por algunos días y, por supuesto, con mi BFF no dejamos pasar la oportunidad de "observar" cada uno de sus defectitos (aclaro que no uso la palabra criticar porque suena mal, y nosotras lo hacemos solo por el bien del otro.. sería más bien una crítica constructiva). La idea era escribirles a los chicos un manual de GCU para que sepan manejarse mejor. Nos tomamos el tiempo de escribirlo (la verdad es que estábamos bastante al dope) pero nunca se lo mandamos porque creímos que podrían llegar a tomarselo algo mal... y además llegamos a la conclusión que ellos ya no tienen retorno. 

Pero bueno, como no se lo mandamos a ellos, se los mando a ustedes! 

Aquí van los NO (después tendremos una lista de los YES)


- NO a la cadena de plata gruesa sin medalla/cruz. Si querés una, que sea masomenos finita, de un largo decente (que no te quede atorada al cuello) y que tenga una buena medalla canchera o una linda cruz. Pero sin nada, no. 

- NO a la cadena/pulsera de oro. Claramente. Ni me gasto en explicar.

- NO al "man purse"/morral. De última una mochila.. o se hombre y llevá las cosas en el bolsillo. No importa que tu man purse sea de Nike, Adidas o Louis Vuitton (gdddd). NO VA. Da a futbolista. 
- NO a la camisa manga corta. Se que es verano y hace calor, pero bancátela. La camisa manga corta es espantosa. Si querés usa una buena remera... o una linda camisa de tela finita que no te queda tan justi cosa que tu cuerpo se airee. Además en verano la manga larga la podés arremangar un toque cancheramente. 
- NO a la musculosa de morley. Ya lo escribí en el post anterior pero hay uno que se rehusa a dejarla. Pls. Dejala!!
- NO a las Bermudas de jean, menos que menos las que son por abajo de la rodilla. Son de Wachiturro, heavy. 
- NO a las zapatillas Gola de colores claros. En verdad, NO a las zapatillas Gola. Son de wannabe que cree que Gola es una marca canchera. No, No y No. Son espantosas. Y no me importa que sean cómodas, son horribles. 
- NO a la cera/ gel en el pelo. O sea. Ni hace falta que escriba esto, pero algunos insisten con el jopo. Si querés algo de gel, que no se note. Mejor... no uses. 
- NO al traje de baño color caqui y percudido. Ya estaba en el post anterior. 
- NO a los bóxers ajustados y estampados, menos que menos con dibujos de Jack daniels. No van. Si quieren un boxer apretadito (JAMÁS SLIP), que sea negro o blanco o azul. Pero estampado, NO. Nos la baja, mal. 
- NO a decir las siguientes Palabras prohibidas: malla, coche, rojo, cena, disculpame, escuela, pieza, restorante, sho, short de baño, flujo, veranear, merienda, gaseosa, cuero cabelludo, vello, herrmosoo. Las odiamos. Todas ellas.  
- NO al joging dominguero, salvo tremendo culo. A ver. El jogging no debería existir bajo ningún concepto. Ni hombres ni mujeres. Si lo querés usar, que sea solo para ir de tu casa al gym, o tipo pijama. Si lo querés usar en la calle, tenes que ser rugbier y tener un culo que la rompa toda. Sino, NO. 
- NO aros, anillos y/o pulseras (excepción alianza). Está clarisimo esto. Ni hace falta que lo explique. No seas grasa. Gracias.

- NO al LCD de 100 pulgadas. Este item estaba en el manual, debo admitir que estoy cambiando de opinión. Ver HD en una super tele es un camino de ida. La puedo aceptar. 

- NO a la riñonera de Cordery. Bah, No a la riñonera en cualquier tela, color, forma, etc. Ni en Bs As, ni en NY, ni en Egipto. NO. 
- NO a la sunga brasileña. Ya lo expliqué. La que es tipo slipeta, BURN IT. 
- NO a las remeras marqueras. Cualquier remera que tenga la marca en grande, abstenerse. Si llega a decir AX directamente triturala, quemala, escupila. Ni siquiera la regales porque nadie merece usar una remera tan fea. Lo mismo aplica para los buzos/truckers/sweaters. Ah! Y un NO definitivo a las remeras de Polo que tienen el caballo tan grande que ocupa la mitad de la remera. Si usas eso, sos un wannabe inimputable. Las que dicen Abercrombie muy grande tampoco van. Creeme que distinguimos sin necesidad de ver la marca. 
- NO a los soquetes blancos. En jerga de una reconocida consultora de RRHH, a la gente que usaba medias blancas con traje se los denominaba los "white socks". Si en tu file dice WS, sos un alto sagra!
- NO al pelo en la espalda. Depilalo, afeitalo, sacalo, quemalo. Lo que quieras, pero que no esté!
- NO a la calvicie, aceptalo! Rapate!
- NO a practicar hand ball. Jajajajaja este item lo voy a dejar porque me hace reir. Si hacés handball.. que se yo.. no lo digas mucho. Mejor decí que jugás al futbol con amigos, ni idea. Manejalo. 
- NO a la barba candado finita. Es un doble G. Garca Grasa. 
- NO a viajar en avión en jogging y/o traje de baño. Menos en musculosa. A ver. Odio la gente que no se arregla un poco para ir a un aeropuerto. Tampoco es que hay que ir de gala, pero no es que vas a lo de tu primo. No. Vas a un avión en el que vas a pasar 10horas con 100 personas más. No da que vayas vestido de entre casa. Si querés llevate el jogging en el bolso de mano. Pero andate decente. A las mujeres lo mismo. 
- NO a las gafas en la cabeza, cuello. Si no las querés, sacátelas. Tenelas en la mano. Pero en tu cuerpo, no. Lejos. 

El manual sigue, asique en otra entrega sigo con los NO. Espero que todos puedan entender estas cosas, y acatarlas. Así van a tener mucho más levante, real!

Me despido hasta la próxima semana, y espero tener un finde tranquilo que me permita sentar un rato y escribirles el próximo post

Que pasen un muy lindo Finde del Amigo!!

ENJOY!

martes, 2 de julio de 2013

Los Hombres y la Ropa. Beach Style.

Y esta semana volvemos a los hombres nomás! Voy a ir alternando porque el post pasado sobre mujeres tuvo mucho éxito, por lo cual entiendo que nos gusta leer críticas sobre nosotras mismas, obvio. Pero hoy voy a escribir sobre algo que me divierte mucho. Es un tema que no puedo evitar comentar cada vez que veo a alguien usando algo polémico. Vale destacar que también felicito cuando aciertan con el total look. Soy una mujer justa.
Para batallar el frío de este invierno, voy a explayarme sobre los looks de los hombres en la playa. Porque en los últimos veranos me he dado una panzada criticando a mis amigos, asique hoy los describo acá a cada uno de ellos... a ver si de una vez por todas aprenden y cambian!

Traje de Baño: Vamos a separarlos en varias categorías porque de esto hay mucho
Sunga tipo slip: Para mi es un NO. Siempre es un NO. A menos que seas David Beckham y te estés paseando con tu mujer diosa por tu playa privada, no lo podés usar. Si no sos él, NO. Nunca. Y no me importa que seas brasilero y en tu país sea re normal. Acá, en Argentina, la sunga slip, NO VA. Pero ponele que vos queres usarla, te encaprichás y la queres usar si o si, solo para fastidiarme a mi, te pido de rodillas, te imploro, te ruego, que uses una que sea de tu talle. Por favor. En caso que no sepas si tu talle es un poco más grande o un poco más chica, usala más chica. Porque cuanto más grande te queda la sunga, más suelto te queda el miembro ahi abajo... y de repente yo estoy feliz de la vida, tomando sol, mirando el mar, y se me aparece un pito al lado mío, saludandome, moviendose al ritmo de tus caderas mientras caminas alrededor de la pileta. No queda nada a la imaginación. Por favor. Ajustalo!!!!!!!!!

Sunga tipo short: I like. Pero te tiene que quedar bien. Por empezar, tenés que tener un lindo culo. Una sunga de este estilo y un NO-culo no va. Claramente tenes que tener algún abdominal, si además lo complementas con ese hueso de la cadera que se marca que tiene una forma en V, uff, matás! El color lo prefiero negro, discreto. De repente en rojo me da Baywatch y no se si banco mucho. En negro va. Otro tema, si tenes mini mini piernas, y un torso muy grande, queda un poco raro de repente. Para esos cuerpos banco más un shortcito. Y si tenes las piernas muy peludas, el torso muy peludo, la espalda muy peluda... bueno.. andá a depilarte básicamente. Queda claro que no podes caer a a playa usando solo esto. Llegate con un shortcito más largo, y después pelás la sunguita.

Traje de baño tipo short corto: AMO. Me copan. Los re banco. Sobre todo si tienen florcitas en color rosa. Banco mil. Estos son moiii buenos para cuerpos tipo rugby que tienen un culo divino, redondito, salidito, y además al tener este culo la parte baja de la espalda hace una curva hacia adentro que pfff mamita... con este short se llevan todos los premios. Si tenes flotadores, estos shorts no te van a ayudar mucho porque el elástico se clava justo en el flotador y quedas tipo Michelin. Como dije antes, los piernas flacas pueden usar este estilo para camuflarlas un poco y quedar cancheros. Aprobados.

Traje de baño tipo surfer: Los comunes. Un poco pasados de moda. A mi me aburren un toque. No puedo ver nada (si, pajera, y qué?). Te hacen más enano. Si sos medio culón quedan horribles. Pero si sos un poco alto, gozás de un lindo físico, y los tenés en el talle indicado, suman. Tienen que quedar onda "colgados" de la cintura. Ni muy apretados, ni muy sueltos. Colgando. Hit. Van. Los banco en todos los colores, menos en marrón. Sisi. He visto uno color marrón realmente feo. Si es de ese color, tiralo. Y si después de 3 veranos, el color se transformó de Azul a Celeste percudido, tiralo. La única forma que banque este estilo, es que estén cuidados, con colores plenos, sin agujeros y bien combinados con el resto del look.

Remeras
Musculosa de morley blanca (tipo Sebastián Estevanez): A menos que seas un wachiturro y estés veraneando en Villa Gessell, esta remera TIRALA. No la uses JAMÁS en público. Fuera. Out. No va. No. Nunca. Entiendo que sea cómoda, que el morley se adapta perfectamente a tu torso, que no te molesta, que ni la sentís, que te mirás al espejo y te tirás besitos a vos mismo, lo entiendo. Pero que sea cómoda es un indicio para darte cuenta que no se usa. Lo que es cómodo, no va. Las pantuflas son lo más, pero no voy a bailar con eso. Se entiende? Si las querés usar en tu casa, cuando estás solo y tenés la persiana BIEN cerrada, adelante. Sino plis plis plis no las uses nunca en público!

Musculosa de algodón sueltita: Había una época donde no las bancaba nada, ahora ya no me molestan tanto, y además entiendo que en verano, con el calor extremo, son un poco necesarias. Las banco si tenés unos buenos brazos, si además complementas con un lindo tatuaje, uf, la rompés. Pero ojo con los colores y ojo sobre todo con la apertura en el costado. Que no se desboque. Pero que tampoco sea muy apretadita porque ahi volvemos al pedido anterior: tirala. Prefiero que sean blancas, o con colores plenos más tranquis, pero no limito mucho los diseños. Pueden ir.

Musculosa negra shusti shusti: Ni siquiera me voy a explayar acá. TIRALA. Alejate. Lejos. Gddddd. Ni hablar si esto viene con una cadenita de oro por ahi atrás. Me muero muerta.

Remera de algodón escote en V o en U: Mientras el escote no sea muy profundo, están OK. En blanco me encantan para el verano, también pueden ir en celeste, azul, verde... cualquier color que no sea flúo está OK. Si tienen diseños copados o frases cancheras, también van muy bien. Sirven para cualquier tipo de cuerpo. Normales. OK.

Camisa de lino blanca: Qué difícil. Es un estilo muy punta, muy Alan Faena. Que se yo. Yo soy bastante más básica que esto, y ver llegar a un pibe a la playa con camisa me da como que no se cambió después del boliche de anoche. Pero admito que me gusta. Claramente NO pueden ser las ya tan nombradas y conocidas camisas a cuadros que parece que invadieron el planeta tierra.Posta. Que onda? Dejen de usarlas!!!!!! En fin. Tienen que ser claritas, con rayitas o lisas muy sutiles, tranquis. Estas quedan bien con los traje de baño tipo shortcitos. Por lo cual tenés que ser canchero, y exudar mucha onda. La de lino blanca me da un toque exagerada. Si la usas para festejar Año Nuevo en Brasil, Muy Bien 10. Si la usas en la playa, fijate de ir a la playa adecuada!

Anteojos
Ray Ban Aviator - Ray Ban Wayfarer Negros: Están perfectos. Impecables. Los espejados se usan un poco, yo no soy muy fan, pero están bien. Van.

Copia de La Salada de los Ray Ban Wayfarer colores flúos: Son uno NO rotundo para mi. Always. Siempre. Dan wachiturro mal. No me gustan. No no no no. Si tu chico utiliza estos, vayan juntos al mar y cuando pasan una ola, rápidamente pateaselos de la cara y que se los quede el mar. Además no los va a lamentar porque probablemente le salieron 30$ en el mercadito de Retiro. Fuera. No hace falta. Si querés usar flúo, usalo en el traje de baño. En la cara NO. Además conozco uno que lo combina con un jopo en el pelo que mamiiitaaaaa!! No hace falta jajaj

Estilo Ski: No puedo creer que todavía hay gente que use anteojos tan feos y tan poco estéticos. A mi no me vengan con eso de que son cómodos, y que te tapan bien el sol. Para eso quedate en tu casa y que no te del sol. Además te afean una barbaridad. Ponele ese estilo que es como finito y que envuelve la cara... ufff.. por dios. Qué necesidad de hacerte eso? Lo peor es que seguro los pagaste como 300USD en algún centro de Ski y jurás que son lo más. No. Guardalos para usarlos en... no. Guardalos para siempre. Si vas a esquiar comprate antiparras. Gracias.

Calzado
Havaianas: Van. Están OK. Siempre permitidas. Todos las usamos.

Mocasines: También son muy estilo punta. A mi ya me parece que esta gente exagera un toque el look. Yo soy más pro de lo natural... pero que se yo. Si tenés todo el resto del look OK y no la estás pifiando con nada... que se yo.. usalos. Está claro que quien los use va a hablar tipo Mike de Lays Resto, con la papa en la boca...

Cap: Yo banco los caps. Además protejen del sol, sirven, están OK. Hace unos años estaban muy de moda estos que no me acuerdo ahora la marca, que tenía la marca estampada ahí adelante, y como yo no soy marquera no los banco nada. Además me daban onda muy electrónica y no soy fan. Un cap normal, canchero, con colores cancheros, no flúos, estampado tipo escocés o liso con algún detalle, VA. Eso si. Usenlo bien. Nada de poner la visera para un costado y tirarte un paso por favor!

Gorro: Tipo piluso, ME MUERO. Te echo de la playa. TE VAS! Tipo Alan Faena.... y man... bancátela fuerte porque son ultra polémicos. Difícil. Muy difícil.

Reitero que todo lo escrito acá es con humor. Por favor que no salte ningún boludo/a a decirme que Villa Gessell es lo más y que yo discrimino... plis no! Abstenganse de las críticas porque me sacan las ganas de escribir

Have a nice week !!

ME