lunes, 22 de julio de 2013

Dime de que trabajas....

Bueno, siguiendo con la onda esta de que tengo new job, se me ocurrió escribir sobre eso justamente. Los perfiles de acuerdo a su trabajo. Obvio que van a faltar varios porque me es muy complicado escribir sobre todas las profesiones y ademas no conozco a hombres de todas las profesiones... sino ya sería un poco preocupante. Asique vamos a arrancar con las más comunes, y para este post me voy a apoyar mucho en diversas charlas con una bff que salio con cada cosa.. mamiiiiita..

Espero que hayan tenido un divino fin de semana del amigo. Aprovecho la ocasión para felicitar a las genias que se pusieron el equipo al hombro y cocinaron sushi para 17 muertas de hambre. Asique aplausos. Especial mención para la borracha que con resaca y todo se levanto del sillón y se fue a cocinar mientras yo dormía como un bebe recuperándome de la noche del viernes. Love you bitch!

Acá vamos!

Contador: UFFFF. Listo. Me dijiste contador y me quede dormida. O sea. Real. Pensemos. Tenes 17 años, fiesta de egresados, Bariloche, Cancun o el lugar que hayas ido dependiendo de la economía del momento. Te vas en el verano a Pinamar con tus amigos. Volves y en Febrero decidís ir a la Facultad y anotarte en... Contador Publico?! En serio?!!? A menos que tu viejo tenga un estudio contable muy redituable y tu idea sea heredarlo, no tenes perdón de Alá. Quien verga en este planeta quiere estudiar sobre impuestos? Debe/haber? Depreciación de activos? IVA? O sea. Estudias la carrera que le caga la vida al resto de los mortales. Un bajón. Fushhhh. Fuera. Be aware.

Economista: Alto nerd. Los pibes de economía que laburan en cosas de Economía propiamente dichas, son altos altos nerds. Muchas veces bastante gomas. No van a ser los cancheritos del grupo. Van a ser inteligentes, si, pero introvertidos. Y no se te ocurra sacarles un tema serio para hablar porque te pueden tener 3 horas hablándote sobre temas que no te interesan. Viven entre planillas de Excel, suelen ser bastante estructurados y poco divertidos. No creas que te vas a cagar de risa esa noche, porque no. Vas muerta. Be aware.

Finanzas/Trader: Cheronca total. Se cree que porque trabaja en la mesa de dinero la tiene gigante. Te va a hablar con palabras en ingles, tipo "las commodities este año no paran de bajar man", "el bushel de soja subió como 10 puntos boludo", "el blue cotiza en 8,50 y el contado con liqui esta en 7,90". Que carajo me importa el bushel, el liqui, el yield y la mar en coche?! Dejate de joder. Estas todo el día como un tarado metiendo ordenes en una computadora haciendo el que laburas mil, ganas mucho y pensas poco. No se dejen engañar. No son nada del otro mundo. Tienen un laburo que paga demasiado para lo que realmente hacen. Y ni hablar de los que manejan cuentas en el exterior. Ah la la laaa!!! Ganan en USD, por lo cual suelen ser unos piojos resucitados que tienen alma de vendedor (see below) pero que la hicieron mejor y se metieron en esta industria. El 95% cagan a sus mujeres con la asistente de 20 años. Be superr aware!!

Compliance: Si estás por salir con un pibe que labura de Compliance, salí corriendo! Andate! En serio. Créeme. Es el puesto que le caga la vida a una compañía entera. Es el forro que te manda un mail diciendo "Has utilizado una palabra prohibida en un mail anterior ."Bitch" no puede ser usada en el mail laboral" . Y que carajo haces revisándome los mails?! Comprate una vida nabo!!! El que trabaja en Compliance es chaaato, chato , chato, chato... por no decir mediocre. Su laburo consiste en romper los huevos, por lo cual solo a un tipo pene le puede gustar. Be aware. Yo les avise.

Abogado: Los odio. Insoportables. Te va a dar vuelta todo lo que digas. Te va intentar convencer de cualquier cosa, y todo lo que vos digas le va a parecer una pelotudes. Esto es culpa del famoso "Juego de la Vida", juego en el cual si eras abogado, ganabas un montón y probablemente le ganabas a todos tus contrincantes. O sea. Te re banco que seas abogado, no te banco que te creas que sos mil. Sos abogado. Punto. Defendes lo indefendible. Asique a mi no me vengas con tu psicología inversa, tus argumentos que son puro palabrerio y tu soberbia natural. No. Hablemos claro. No se dejen engañar. 90% de lo que dicen es chamuyo. Alto chamuyo. Be aware.

Vendedor/Comercial: ENANOS. Me di cuenta que todavía no hice el post del enano. Ya va a venir. Pero todos los enanos son vendedores. Chamuyeros. Mooooiii chamuyeros. Tienen una parla increíble. Te dicen siempre lo que queres escuchar para lograr lo que ellos quieren. Tienen charm, tienen un carisma especial. Son langas, buena onda, super simpaticos, unos genios. Son los copaditos del grupo. Se destacan. Y siempre vas a caer. La que no estuvo con un vendedor, le regalo los derechos de autor de este blog. Todas pasamos por uno, y seguro es ese hdp que te rompió el corazón! Y si todavía no es vendedor pero tiene este perfil, aconsejale que se pase al área comercial porque le va a ir mucho mejor...! Be aware.

Medico: Soberrrbioss y garrrcas. Una vez que terminan la carrera, y vos le preguntas de que trabajan, levantan un poco la cabeza y mirándote desde arriba te dicen "Soy Medico". Onda. Soy lo mas. Si. La verdad que sos lo mas. Admiro mucho a los médicos, porque considero que son las únicas personas con vocación real. Pero bancala flaquito. Que te hayas fumado 10 años de tu vida estudiando no te hace mejor que yo. Te re banco, pero no me jodas. Y ademas, estos genios se la pasan adentro del hospital laburando, por lo cual se garchan a medio staff de enfermeras. Sépanlo. Me atrevo a decir que el 90% de los médicos cagan a sus mujeres. Asique, be aware.

Actor: Ufffff que paja! Que huevos bancarse a un actor. Y no estoy hablando de Marco Caponi que es un alto potro y le va bien. No. Hablo del actor medio pelo. Ese que hace obras en el teatro de su colegio y lo llama "teatro underground". Lo mas underground que tiene son los monólogos que clava en el subte. Dejate de joder. Son pobres, obvio, porque no laburan. Ellos siguen su voz interior que les recomienda que sigan adelante por su sueño y se caguen de hambre. A menos que vos seas una actriz en la misma situación, una hippie, o una mujer que no le joda mantenerlo, be aware! Ademas alguno que otro te viene con la boludes esa de que son super sensibles, que tienen las emociones a flor de piel, y que vos no entendes nada. No me jodas nene. Vos sos actor, VOS no entendes nada!

Creativo: Genios. Drogados las 24 horas del día. En general manejan horarios medio extremos. Onda. Se levantan a las 12 del mediodía y se acuestan a las 5am. Si vos sos una mujer con horario regular de 9am a 6pm es probable que veas poco de tu chico, o que lo veas pocas veces sin marihuana en su interior. Se ve que el genio creativo aparece mucho mas fácil con un porrito, asique de repente vos volves de laburar a las 7, agotada, y el flaco anda en pijama, rodeado de una nube de faso, mirando Los Simpsons cagándose de risa solo. O te copas y fumas con el, o la vas a pasar como el orto. Be aware.

Emprendedor: Hay dos tipos de emprendedores. Los exitosos y los frustrados. Pero en lineas generales son parecidos. Se creen mil. "Che.. y vos de que laburas?" "Yo? Soy empresario". Y de repente la empresa del empresario es un Kiosko en la esquina del barrio de Flores, pero nada, el pibe es empresario, ojo. Si queres ahondar seguramente te digan "Manejo un negocio multiproducto, donde distribuimos varios bienes de consumo a cambio de un valor monetario, y estamos en contacto con varios proveedores que nos suminitran nuestros insumos": Si. Un kiosko pibe. De que me hablas?! En fin. Y el que la pegó y maneja algo realmente copado, uffffffff, mamadera. Jura que resolvió el enigma de las pirámides y que es Bill Gates. Lo mejor es que en su facebook los boludos estos ponen frases de Steve Jobs tipo de inspiración. Dejame de romper las pelotas con Steve Jobs tarado. Sos un simple mortal que la hizo bien. Punto. Be aware.

Ingeniero Industrial: Admito que son los que mejor me caen. En su mayoria son realmente inteligentes. No conozco muchos que se manden demasiado la parte. Laburan bien. Se rompieron el culo estudiando, y al ser una carrera que esta de moda, o a decir verdad, que es muy requerida hoy en día, tienen cosas copadas de las cuales hablar porque sus laburos estan copados. Suelen ser centrados, inteligentes, buena onda. No creo que sean los que mas llaman la atencion en un grupo, porque no son los vendedores, pero tampoco son los nerds nabos. Son un termino intermedio que puede estar bueno. Approve.

Quedan algunas otras profesiones que seguiré explorando más adelante.. algunas las dejé afuera porque tengo miedo de herir susceptibilidades y no es la idea. En otro post hablaré sobre las profesiones nuestras, de las chicas, que somos bastante bastante fáciles también.
Hope you enjoy! Have a lovely week

ME!



miércoles, 17 de julio de 2013

El Manual del GCU

Estoy en falta.. lo se... espero sepan entender. Tengo trabajo nuevo, y poco tiempo libre. Lo positivo es que el new work impactará en mis próximos posteos ya que nuevamente trabajo con muchos hombres y en la industria financiera, por lo cual espero que me den mucho nuevo material en el futuro!! Por ahora estoy cultivando el low profile que me cuesta bastante, pero no me queda otra que hacer este esfuerzo para pasar como una mujer seria e inteligente...

Hoy voy a hacer el post dedicado a una GRAN amiga mía que actualmente está en cama recuperándose, asique gordi, espero alegrarte un ratito. Hace un tiempito tuve la suerte de pasar un divino verano con ella en las costas esteñas. Durante su estadía, tuvimos el honor y privilegio de hospedar a 5 amigos en casa por algunos días y, por supuesto, con mi BFF no dejamos pasar la oportunidad de "observar" cada uno de sus defectitos (aclaro que no uso la palabra criticar porque suena mal, y nosotras lo hacemos solo por el bien del otro.. sería más bien una crítica constructiva). La idea era escribirles a los chicos un manual de GCU para que sepan manejarse mejor. Nos tomamos el tiempo de escribirlo (la verdad es que estábamos bastante al dope) pero nunca se lo mandamos porque creímos que podrían llegar a tomarselo algo mal... y además llegamos a la conclusión que ellos ya no tienen retorno. 

Pero bueno, como no se lo mandamos a ellos, se los mando a ustedes! 

Aquí van los NO (después tendremos una lista de los YES)


- NO a la cadena de plata gruesa sin medalla/cruz. Si querés una, que sea masomenos finita, de un largo decente (que no te quede atorada al cuello) y que tenga una buena medalla canchera o una linda cruz. Pero sin nada, no. 

- NO a la cadena/pulsera de oro. Claramente. Ni me gasto en explicar.

- NO al "man purse"/morral. De última una mochila.. o se hombre y llevá las cosas en el bolsillo. No importa que tu man purse sea de Nike, Adidas o Louis Vuitton (gdddd). NO VA. Da a futbolista. 
- NO a la camisa manga corta. Se que es verano y hace calor, pero bancátela. La camisa manga corta es espantosa. Si querés usa una buena remera... o una linda camisa de tela finita que no te queda tan justi cosa que tu cuerpo se airee. Además en verano la manga larga la podés arremangar un toque cancheramente. 
- NO a la musculosa de morley. Ya lo escribí en el post anterior pero hay uno que se rehusa a dejarla. Pls. Dejala!!
- NO a las Bermudas de jean, menos que menos las que son por abajo de la rodilla. Son de Wachiturro, heavy. 
- NO a las zapatillas Gola de colores claros. En verdad, NO a las zapatillas Gola. Son de wannabe que cree que Gola es una marca canchera. No, No y No. Son espantosas. Y no me importa que sean cómodas, son horribles. 
- NO a la cera/ gel en el pelo. O sea. Ni hace falta que escriba esto, pero algunos insisten con el jopo. Si querés algo de gel, que no se note. Mejor... no uses. 
- NO al traje de baño color caqui y percudido. Ya estaba en el post anterior. 
- NO a los bóxers ajustados y estampados, menos que menos con dibujos de Jack daniels. No van. Si quieren un boxer apretadito (JAMÁS SLIP), que sea negro o blanco o azul. Pero estampado, NO. Nos la baja, mal. 
- NO a decir las siguientes Palabras prohibidas: malla, coche, rojo, cena, disculpame, escuela, pieza, restorante, sho, short de baño, flujo, veranear, merienda, gaseosa, cuero cabelludo, vello, herrmosoo. Las odiamos. Todas ellas.  
- NO al joging dominguero, salvo tremendo culo. A ver. El jogging no debería existir bajo ningún concepto. Ni hombres ni mujeres. Si lo querés usar, que sea solo para ir de tu casa al gym, o tipo pijama. Si lo querés usar en la calle, tenes que ser rugbier y tener un culo que la rompa toda. Sino, NO. 
- NO aros, anillos y/o pulseras (excepción alianza). Está clarisimo esto. Ni hace falta que lo explique. No seas grasa. Gracias.

- NO al LCD de 100 pulgadas. Este item estaba en el manual, debo admitir que estoy cambiando de opinión. Ver HD en una super tele es un camino de ida. La puedo aceptar. 

- NO a la riñonera de Cordery. Bah, No a la riñonera en cualquier tela, color, forma, etc. Ni en Bs As, ni en NY, ni en Egipto. NO. 
- NO a la sunga brasileña. Ya lo expliqué. La que es tipo slipeta, BURN IT. 
- NO a las remeras marqueras. Cualquier remera que tenga la marca en grande, abstenerse. Si llega a decir AX directamente triturala, quemala, escupila. Ni siquiera la regales porque nadie merece usar una remera tan fea. Lo mismo aplica para los buzos/truckers/sweaters. Ah! Y un NO definitivo a las remeras de Polo que tienen el caballo tan grande que ocupa la mitad de la remera. Si usas eso, sos un wannabe inimputable. Las que dicen Abercrombie muy grande tampoco van. Creeme que distinguimos sin necesidad de ver la marca. 
- NO a los soquetes blancos. En jerga de una reconocida consultora de RRHH, a la gente que usaba medias blancas con traje se los denominaba los "white socks". Si en tu file dice WS, sos un alto sagra!
- NO al pelo en la espalda. Depilalo, afeitalo, sacalo, quemalo. Lo que quieras, pero que no esté!
- NO a la calvicie, aceptalo! Rapate!
- NO a practicar hand ball. Jajajajaja este item lo voy a dejar porque me hace reir. Si hacés handball.. que se yo.. no lo digas mucho. Mejor decí que jugás al futbol con amigos, ni idea. Manejalo. 
- NO a la barba candado finita. Es un doble G. Garca Grasa. 
- NO a viajar en avión en jogging y/o traje de baño. Menos en musculosa. A ver. Odio la gente que no se arregla un poco para ir a un aeropuerto. Tampoco es que hay que ir de gala, pero no es que vas a lo de tu primo. No. Vas a un avión en el que vas a pasar 10horas con 100 personas más. No da que vayas vestido de entre casa. Si querés llevate el jogging en el bolso de mano. Pero andate decente. A las mujeres lo mismo. 
- NO a las gafas en la cabeza, cuello. Si no las querés, sacátelas. Tenelas en la mano. Pero en tu cuerpo, no. Lejos. 

El manual sigue, asique en otra entrega sigo con los NO. Espero que todos puedan entender estas cosas, y acatarlas. Así van a tener mucho más levante, real!

Me despido hasta la próxima semana, y espero tener un finde tranquilo que me permita sentar un rato y escribirles el próximo post

Que pasen un muy lindo Finde del Amigo!!

ENJOY!

martes, 2 de julio de 2013

Los Hombres y la Ropa. Beach Style.

Y esta semana volvemos a los hombres nomás! Voy a ir alternando porque el post pasado sobre mujeres tuvo mucho éxito, por lo cual entiendo que nos gusta leer críticas sobre nosotras mismas, obvio. Pero hoy voy a escribir sobre algo que me divierte mucho. Es un tema que no puedo evitar comentar cada vez que veo a alguien usando algo polémico. Vale destacar que también felicito cuando aciertan con el total look. Soy una mujer justa.
Para batallar el frío de este invierno, voy a explayarme sobre los looks de los hombres en la playa. Porque en los últimos veranos me he dado una panzada criticando a mis amigos, asique hoy los describo acá a cada uno de ellos... a ver si de una vez por todas aprenden y cambian!

Traje de Baño: Vamos a separarlos en varias categorías porque de esto hay mucho
Sunga tipo slip: Para mi es un NO. Siempre es un NO. A menos que seas David Beckham y te estés paseando con tu mujer diosa por tu playa privada, no lo podés usar. Si no sos él, NO. Nunca. Y no me importa que seas brasilero y en tu país sea re normal. Acá, en Argentina, la sunga slip, NO VA. Pero ponele que vos queres usarla, te encaprichás y la queres usar si o si, solo para fastidiarme a mi, te pido de rodillas, te imploro, te ruego, que uses una que sea de tu talle. Por favor. En caso que no sepas si tu talle es un poco más grande o un poco más chica, usala más chica. Porque cuanto más grande te queda la sunga, más suelto te queda el miembro ahi abajo... y de repente yo estoy feliz de la vida, tomando sol, mirando el mar, y se me aparece un pito al lado mío, saludandome, moviendose al ritmo de tus caderas mientras caminas alrededor de la pileta. No queda nada a la imaginación. Por favor. Ajustalo!!!!!!!!!

Sunga tipo short: I like. Pero te tiene que quedar bien. Por empezar, tenés que tener un lindo culo. Una sunga de este estilo y un NO-culo no va. Claramente tenes que tener algún abdominal, si además lo complementas con ese hueso de la cadera que se marca que tiene una forma en V, uff, matás! El color lo prefiero negro, discreto. De repente en rojo me da Baywatch y no se si banco mucho. En negro va. Otro tema, si tenes mini mini piernas, y un torso muy grande, queda un poco raro de repente. Para esos cuerpos banco más un shortcito. Y si tenes las piernas muy peludas, el torso muy peludo, la espalda muy peluda... bueno.. andá a depilarte básicamente. Queda claro que no podes caer a a playa usando solo esto. Llegate con un shortcito más largo, y después pelás la sunguita.

Traje de baño tipo short corto: AMO. Me copan. Los re banco. Sobre todo si tienen florcitas en color rosa. Banco mil. Estos son moiii buenos para cuerpos tipo rugby que tienen un culo divino, redondito, salidito, y además al tener este culo la parte baja de la espalda hace una curva hacia adentro que pfff mamita... con este short se llevan todos los premios. Si tenes flotadores, estos shorts no te van a ayudar mucho porque el elástico se clava justo en el flotador y quedas tipo Michelin. Como dije antes, los piernas flacas pueden usar este estilo para camuflarlas un poco y quedar cancheros. Aprobados.

Traje de baño tipo surfer: Los comunes. Un poco pasados de moda. A mi me aburren un toque. No puedo ver nada (si, pajera, y qué?). Te hacen más enano. Si sos medio culón quedan horribles. Pero si sos un poco alto, gozás de un lindo físico, y los tenés en el talle indicado, suman. Tienen que quedar onda "colgados" de la cintura. Ni muy apretados, ni muy sueltos. Colgando. Hit. Van. Los banco en todos los colores, menos en marrón. Sisi. He visto uno color marrón realmente feo. Si es de ese color, tiralo. Y si después de 3 veranos, el color se transformó de Azul a Celeste percudido, tiralo. La única forma que banque este estilo, es que estén cuidados, con colores plenos, sin agujeros y bien combinados con el resto del look.

Remeras
Musculosa de morley blanca (tipo Sebastián Estevanez): A menos que seas un wachiturro y estés veraneando en Villa Gessell, esta remera TIRALA. No la uses JAMÁS en público. Fuera. Out. No va. No. Nunca. Entiendo que sea cómoda, que el morley se adapta perfectamente a tu torso, que no te molesta, que ni la sentís, que te mirás al espejo y te tirás besitos a vos mismo, lo entiendo. Pero que sea cómoda es un indicio para darte cuenta que no se usa. Lo que es cómodo, no va. Las pantuflas son lo más, pero no voy a bailar con eso. Se entiende? Si las querés usar en tu casa, cuando estás solo y tenés la persiana BIEN cerrada, adelante. Sino plis plis plis no las uses nunca en público!

Musculosa de algodón sueltita: Había una época donde no las bancaba nada, ahora ya no me molestan tanto, y además entiendo que en verano, con el calor extremo, son un poco necesarias. Las banco si tenés unos buenos brazos, si además complementas con un lindo tatuaje, uf, la rompés. Pero ojo con los colores y ojo sobre todo con la apertura en el costado. Que no se desboque. Pero que tampoco sea muy apretadita porque ahi volvemos al pedido anterior: tirala. Prefiero que sean blancas, o con colores plenos más tranquis, pero no limito mucho los diseños. Pueden ir.

Musculosa negra shusti shusti: Ni siquiera me voy a explayar acá. TIRALA. Alejate. Lejos. Gddddd. Ni hablar si esto viene con una cadenita de oro por ahi atrás. Me muero muerta.

Remera de algodón escote en V o en U: Mientras el escote no sea muy profundo, están OK. En blanco me encantan para el verano, también pueden ir en celeste, azul, verde... cualquier color que no sea flúo está OK. Si tienen diseños copados o frases cancheras, también van muy bien. Sirven para cualquier tipo de cuerpo. Normales. OK.

Camisa de lino blanca: Qué difícil. Es un estilo muy punta, muy Alan Faena. Que se yo. Yo soy bastante más básica que esto, y ver llegar a un pibe a la playa con camisa me da como que no se cambió después del boliche de anoche. Pero admito que me gusta. Claramente NO pueden ser las ya tan nombradas y conocidas camisas a cuadros que parece que invadieron el planeta tierra.Posta. Que onda? Dejen de usarlas!!!!!! En fin. Tienen que ser claritas, con rayitas o lisas muy sutiles, tranquis. Estas quedan bien con los traje de baño tipo shortcitos. Por lo cual tenés que ser canchero, y exudar mucha onda. La de lino blanca me da un toque exagerada. Si la usas para festejar Año Nuevo en Brasil, Muy Bien 10. Si la usas en la playa, fijate de ir a la playa adecuada!

Anteojos
Ray Ban Aviator - Ray Ban Wayfarer Negros: Están perfectos. Impecables. Los espejados se usan un poco, yo no soy muy fan, pero están bien. Van.

Copia de La Salada de los Ray Ban Wayfarer colores flúos: Son uno NO rotundo para mi. Always. Siempre. Dan wachiturro mal. No me gustan. No no no no. Si tu chico utiliza estos, vayan juntos al mar y cuando pasan una ola, rápidamente pateaselos de la cara y que se los quede el mar. Además no los va a lamentar porque probablemente le salieron 30$ en el mercadito de Retiro. Fuera. No hace falta. Si querés usar flúo, usalo en el traje de baño. En la cara NO. Además conozco uno que lo combina con un jopo en el pelo que mamiiitaaaaa!! No hace falta jajaj

Estilo Ski: No puedo creer que todavía hay gente que use anteojos tan feos y tan poco estéticos. A mi no me vengan con eso de que son cómodos, y que te tapan bien el sol. Para eso quedate en tu casa y que no te del sol. Además te afean una barbaridad. Ponele ese estilo que es como finito y que envuelve la cara... ufff.. por dios. Qué necesidad de hacerte eso? Lo peor es que seguro los pagaste como 300USD en algún centro de Ski y jurás que son lo más. No. Guardalos para usarlos en... no. Guardalos para siempre. Si vas a esquiar comprate antiparras. Gracias.

Calzado
Havaianas: Van. Están OK. Siempre permitidas. Todos las usamos.

Mocasines: También son muy estilo punta. A mi ya me parece que esta gente exagera un toque el look. Yo soy más pro de lo natural... pero que se yo. Si tenés todo el resto del look OK y no la estás pifiando con nada... que se yo.. usalos. Está claro que quien los use va a hablar tipo Mike de Lays Resto, con la papa en la boca...

Cap: Yo banco los caps. Además protejen del sol, sirven, están OK. Hace unos años estaban muy de moda estos que no me acuerdo ahora la marca, que tenía la marca estampada ahí adelante, y como yo no soy marquera no los banco nada. Además me daban onda muy electrónica y no soy fan. Un cap normal, canchero, con colores cancheros, no flúos, estampado tipo escocés o liso con algún detalle, VA. Eso si. Usenlo bien. Nada de poner la visera para un costado y tirarte un paso por favor!

Gorro: Tipo piluso, ME MUERO. Te echo de la playa. TE VAS! Tipo Alan Faena.... y man... bancátela fuerte porque son ultra polémicos. Difícil. Muy difícil.

Reitero que todo lo escrito acá es con humor. Por favor que no salte ningún boludo/a a decirme que Villa Gessell es lo más y que yo discrimino... plis no! Abstenganse de las críticas porque me sacan las ganas de escribir

Have a nice week !!

ME




martes, 25 de junio de 2013

Women @ Nightclubs Part II



A pedido del público masculino, hoy hago la parte II de las mujeres en el cheboli. Parece que ellos se toman muy a pecho las cosas que escribo y necesitan que balancee con cosas de mujeres. Asique para que no piensen que soy una resentida, hoy voy a seguir matándonos a nosotras!
Este finde largo tuve la desgracia de quedarme en la ciudad, asique no me quedó mucha más alternativa que salir y estos fueron los especímenes que encontré. Para que se puedan ubicar en tiempo y espacio anduve tirando pasos por Brandy y Tequila, asique encontraremos de todo un poco. Me faltó meter un Rosebar y hacia Jackpot!

La que cuida a las amigas: Se que les gusta cuando digo que me siento identificada, asique en esta categoría sepan que me siento ultra identificada. Está claro que no soy yo la que las cuida a mis amigas, no? A mi me gusta mucho tirar pasos, moverme al ritmo de cualquier música y tomar alcohol. Todo eso junto, bomba explosiva. "Plis, tratá de no menear mucho en el piso porque no da..." "Ei.. con ese pibe, NO" "Vení para acá desastre" "Che dejá de revolear el pelo que nos van a cagar a piñas" "VAMOS" (este último acompañado de una mirada de sentencia de muerte y una agarrada firme de la colita de pelo). A veces una se puede sentir como un perro con esos collares que si pasan cierta línea les da un shock eléctrico... si. Así se siente exactamente. Asique gracias a mis amigas que cuidan de mi salud y bienestar.

La modelito: Una hija de puta. Una guachada. Vos salís toda diosa de tu casa, te ponés la mejor ropa, la más sexy, botas altas, make up, planchita, glitter, pulseras, aros, te tiras TODO. Llegás a Gardiner, te sentás a comer con tus amigas sintiéndote Kim Bassinger en sus grandes épocas y en la mesa de al lado se te sienta un grupito de 10 modelitos de Piñeiro, Dotto o quien verga sea. Ya está. Me cagaron la noche. No paran de pasearse por al lado tuyo, usando polleras que son la mitad del talle que la tuya, calzas que solo ellas pueden ponerse, y remeritas cortas que se les ve el pupo. Yo con medias altas y un bombachudo cual Bridget Jones voy al baño a retocar mi make up, y aparece ella, a cara lavada, con un toque de rimmel, pelo sin peinar y una onda que te tira al piso. Matenme.

La que acaba de cortar: Un show. Amo a estas, sobre todo porque vuelven a ser solteras y me hacen sentir menos sola. Una vez que ya pasó su mes o dos meses de duelo post corte, estas chicas salen a por todo!! Es como si hubieran estado enjauladas durante 6 años, y salen con los colmillos afilados y las garras a pleno. Muchas veces se van de shopping previo a la salida porque probablemente su ropa de boliche está desactualizada y no a la moda, porque la última vez que salieron fue a La Morocha de Cañitas. Asique se ponen TODO, alguna amiga las makeupea, y salen de juerga fuerte. A tirar todos los pasos, todas las miradas, todos los chamuyos. Pibe que se les acerca, pibe al que le hablan. A algunas les cuesta un tiempito más liberarse y poder pasar a 2nd base, pero una vez que pasan, mamadeeeraaa! No las para nadie. Muchachos, busquen a estas que quieren guerra!

La de novia que se lleva todas las miradas: Grupo grande de chicas, salen todas al boliche porque es la girls night out. Dentro de ese grupo tenemos a las guerreras de siempre, a las mala onda, a las copadas, y todos los estilos que describimos. También tenemos a las que están de novias, y sobre todo a las Diosas que están de novias. Malhumor me dan. Sépanlo. Malhumor. Ellas, divinas, se ponen cualquier boludes, incluso un jean pedorro, y encaran el boliche. Y son tan diosas y se muestran tan desinteresadas que los pibes mueren. Te van a chamuyar a vos que estás soltera hace una eternidad? No. Van a ella. Ella que tiene novio y no lo caga ni a palos. A ella. La puta madre! Me da unas ganas irreprimibles de agarrar a los hombres en cuestión y gritarles en la cara "Está de novia!! No te va a dar bola!!! Aca estoy yo!!" No lo hago. No. Solo me deprimo internamente.

El bagarto con onda: Por más que creamos que nuestras amigas son todas diosas, siempre hay una menos agraciada que el resto. Y como la rema? Siendo copada. Es como ley de supervivencia. Si no sos diosa, más vale que seas simpática porque sino estás al horno. Está claro que con los pibes es lo mismo. Y no solo desarrollan un impecable sentido del humor, sino que encima te superan. Si. Son más copadas que vos! Y probablemente ganen mucho más que vos que jurás que sos Liz Solari y te olvidaste el carisma en tu casa. Lección para todas, y todos.

La que compra champagne: A ustedes dos mis piruchitas. A ustedes dos esta categoría. Ella. Que se para al lado de la barra y no para de sacar alcohol. Saca cualquier alcohol de mierda? No. Saca Champagne. Y lo comparte. GENIA!!! El día que sea grande quiero ser como vos, sabelo. Ella se sacrifica por el grupo. Antepone la joda antes que la billetera. Está claro que son perfiles acomodados, cuando yo solía tener plata hacía lo mismo. Y lo único que espero es volver a ser rica para comprar champagne sin parar. Pide varios Red Bull, vasos para todas, hielo, chopera y a chupar. No es como el caso del hombre que lo hace para sentir que su pito mide como 25 cm. No. Ella lo hace porque es naturalmente copada!

La que se toma el champagne: Y bueno, si. En esta categoría también estoy. La podríamos clasificar como La Pobre también, pero para no herir mi ego prefiero nombrarla de otra forma. Ella se para al lado de la rica, mira al barman con cara de mujer muerta de sed en el desierto, y en el momento que aparece la botella, se le iluminan los ojos, se le hace agua la boca, saca la lengua cual perrito jadeando, mueve las manitos con alegría, aplaude, se emociona tanto... pobre... Que pobre sos!!! Agarra la frapera como si fuera su primogénito, la lleva por el boliche con cara de Gollum diciendo en voz alta "My precious", la traslada a un lugar seguro, y sirve. Que lindo momento. Las burbujitas, el hielo, la frescura. Oasis en el desierto.

La que nunca sale: Esta es la virga que siempre estuvo de novia, o que es naturalmente virga, que los fines de semana no sale al boliche sino que va al teatro, al cine, mira dvds en su casa, va al campo, hace planes de virga. Y una noche las amigas la obligan a salir porque es la despedida de soltera de alguna. Y no le queda otra. Tiene que salir. Y sale. Con jean recto, porque no es ni chupin ni oxford, no. Es recto. Sin onda. Se pone un poncho de lana, unos borcegos y ni se peina el pelo. Amo ver esta raza en el boliche. Entran sin entender nada, ponen cara de horror porque no pueden charlar con sus amigas por la música alta, van caminando sin querer empujar y sin querer tocar el sudor ajeno, con una cara de asco indisimulable. Tratan de tirar 3 pasos espásticos al son de una música que en su puta vida escucharon, y en el momento donde sus amigas ya está un toque entonadas, la ves salir corriendo del antro, espantada, asustada con cara de "que carajo le pasa a esta gente??!!"

La que tiene lipotimia: Para la que no sabe que es lipotimia, les explico. Se te desmayan en cualquier lugar. Vas caminando y de repente PUM, piso. No están más. Te das vuelta y la mina está en la entrada del casino, tirada en el piso pidiendo que le alcancen el sobrecito de sal que tiene en la cartera. Un golazo. Sobre todo si vos no sabes que tiene esta condición, te podes pegar el cagaso de tu vida. La mina dice que se siente mal, se sienta en un cantero, y de repente de desvanece, cayendo al piso previo golpeando la cabeza con el cantero. Ah la la la! Jurás que se murió. Y de repente se levanta "ya estoy bien ya estoy bien.. vamos vamos" WTF?!?!?! Una de las mejores partes es estar en el Vip de Tequila, calor, encierro, y ella, anticipándose a sus bajones de presión, saca el sobrecito de sal, la vierte en su mano, y la come. Si. Cual adicta a la merca. En el Vip de Tequila. Linda imagen.

La drogada: Y acá llega ella al boliche. En su mente es Kate Moss, diosa, trashy, trendy. Drogada. Completamente. Marihuana claro. No me manejo con gente que consuma otro tipo de drogas. Ella camina como en el aire, entre nubes, con una sonrisa, apacible, relajada. No entiende que es lo que pasa alrededor, no le importa. Entra al boliche, ni mira que es lo que hay, escucha la música, la baila. Ella. En su mundo. Se mueve con los ojos cerrados, como extasiada, disfrutando cada minuto. Relajada. Ella. Kate Moss. Jura que está bailando cual Paloma Herrera en el Colón. No le importa nada. No chamuya, no mira, no putea, solo ríe, y baila. Ella. Vos, sobria, la mirás y pensás, "de que mierda se rie esta pelotuda?"

Bueno... hasta acá hemos llegado por hoy!! Me duelen los deditos de tipear! Les deseo a todos una muy buena semana... pido disculpas si alguien se siente agredido.. todo lo escrito acá y en cualquier otra red social es con humor y sin ánimos de ofender a nadie!!

XOXO

Me.




viernes, 14 de junio de 2013

Besos que matan

Una vez mas, aqui estamos... Como es semana corta decidi postear el Lunes, para que pasen mas rapidito estos días y cuando nos querramos acordar ya estamos rascandonos fuertemente el tesorito tiradas mirando un dvd o arrancando el preboliche. 
Esta semana le dedico el post a ella, a la hermanita chiquitita de mi amiga, una experta en el arte de chapar, o al menos eso es lo q se dice. Me estaba contando una historia de un pibe y surgio esta idea. Los estilos de besos. Porque está claro que hay de todo... Voy a escrbir el post en masculino porque, para que mamá se quede tranquila, nunca besé a una mujer. Pero supongo que también es válido para nosotras. Que intriga saber en cual categoría estaré catalogada yo... A los que me besaron si quieren me lo pueden comentar por mensaje privado, porque no da que me quemen en público. Mamá me lee a veces... y no quiero que piense que me hago la cheronca y soy una chota de repente...
Bueno, vamos a lo importante.

El que te lambetea: A ver. Qué necesidad tenés de chuparme la cara entera? Todo bien con el fogoso, pero por qué tenés que sacar la lengua y arrastrarla por la nariz, llegar a la frente, bajar por los cachetes, rodear la pera, seguir por el cuello, pasar por la oreja y de paso peinarme el flequillo para el costado con un lambetazo. Real. Hay necesidad? Salivas en exceso y aprovechas mi cara como para secarte? No entiendo. No soy fan de este estilo. Te chapa en el auto, te bajás en tu casa y tenés que sacar una toalla de mano para secarte la cara y estar presentable para el resto del mundo. By the way, más vale que la base que usamos no sea tóxica porque el pibito se la lastra toda!

El que te muerde: En el momento mas hot y quenchi una mordidita puede estar buena, sexy. Ahora, a ver, no soy tu mordillo flaco. No te desquites con mis labios el estrés laboral del día. Bancala un toque. Me duele. A ver. Me duele en serio!. Además al otro día amanezco con mis hermosos y carnosos labios destruidos, cortajeados, con sangre. Sin necesidad! Yo se que mirás mucha peli porno y ahi se cagan mordisqueando, le clavan los molares cual vampiro, pero a las chicas de la peli le pagan para bancarse eso. A mi vos no me pagás. Asique dejá un toque la fantasía violenta de la mordida porque me lastimás. Gracias.

El que te chapa lento: Uf. Me aburrí. Me estás besando hace 15 minutos con una parsimonia que me exaspera. Los besos tienen que tener un ritmo. Arrancás tranqui, te haces el histerico, y vas aumentando de a poquito la intensidad. Pero quedarte en primera durante 15 minutos? #Mequieroir .Me aburrí. Mientras seguis dandome besitos, haciendote el romántico, pasan los minuto y mi mente ya está pensando que voy a hacer mañana Domingo al mediodía... hay asado en lo de la tía?.. me pidieron que lleve chinchulines o morcillas?... aii ojala compren helado de banana split.. que rico el helado.. no.. con frío no... ojalá mamá haga ricas ensaladas.. la de papa la rompe toda... mmmmm.. rico.... Si. Real. Estoy pensando eso. 

El que te chapa rápido: Viste cuando abren y cierran la boca 30 veces por minuto? Y te mueven la cabeza de un lado para el otro, de un lado para el otro, de un lado para el otro. Listo. Tortícolis. Gracias genio! Pagame la masajista ahora. Why? Esto para mi lo ven en las películas, que de repente se besan apasionadamente, y lo imitan pero en Fast Forward. Abren la boca, meten lengua tipo víbora (así bien rapidito), sacan, cierran, te corren la cabeza para el otro lado, abre la boca, meten lengua tipo víbora (asi rapidito), sacan, cierran, te corren la cabeza para el otro lado, etc etc etc. STOP!!. A esta edad me agarrás sin paciencia. Te agarro la cabeza con las 2 manos y te la dejo quieta de un lado. Crecé. 

El que no cierra la boca: Esto es un indicio de púber. Te besan, abren la boca, y durante 10 minutos no la vuelven a cerrar. Perfecto. Me disloqué la mandibula. Es peor que un pete esto. Te duele más después. CERRALA NENE. CERRALA!!. En general esto sucede cuando son más niños, y todavía no tienen mucha experiencia, o estuvieron mucho tiempo de novios con la misma mina entonces no conocen el mundo exterior. Lo peor es que son tercos para aprender... pero doy fe que de a poco se puede. Paso a paso. Paciencia. Si no tenés paciencia, ya está. Media vuelta y nexxxxttt

El que saliva excesivamente: Después de chapar es como si te hubieras tomado los 2 litros de Villavicencio diarios. Es increible. La cantidad de saliva que pueden generar algunos es asombrosa. Y va a parar toda en tu boca. Es como que tenés un acuario bucal. Lo peor es que no podés hacer nada, porque no da decirle "bancame un toque que escupo lo que sobra". No. Asique mami, atroden toda la saliva. A bancarsela. Hacete mujer. 

El que tiene boca chica: Es como chaparte a un pajarito. Te abren minima la boca, y vamos nosotras con una linda amplitud bucal y sentimos que de repente le comimos la cara entera. Incomodisimo. Yo ya discrimino por tamaño de boca. Veo boca chica, y me alejo. Porque la pasas mal. Nunca vas a coordinar bien con una mini boca. Es imposible. Me gustaría escuchar opiniones, yo lo intenté y no funciona. La unica forma de que masomenos ande, es que yo tenga la boca cerradita, nah. Paja. No funciona. Tema cerrado.

El que tiene un buzón: Este te come la cara a vos. Es parecido al que te lambetea, pero no lo hace con la intensión de sacar a pasear su lengua por toda tu cara,  el tema es que tiene una boca tan grande que la abre y te morfa sin querer desde la pera hasta la nariz. Es la boca del lobo. Andá a salir de ahi adentro. Te perdés. 

El de barba a medio crecer: Afeitate pedazo de desconsiderado!!! Te chapa fogosamente y te quema la piel, y te quema en serio, quemadura, indisimulable! Terminas de chapar, te mirás al espejo y de repente sos una mezcla de los labios de Angelina Jolie con el bozo de Homero Simpson. Monstruo total. Te cortajea toda la cara, y tenes que salir corriendo a comprarte Cicatricure para tratar de reparar el daño que este malvado te hizo. Lo peor es que al día siguiente, si tu piel es tan sensible como la mía, te levantás y tenes un manchón rojo en medio de la jeta, tenés que ir a laburar y claramente no podés decir que es porque te besaron fuertemente, sino que tenés que decir que te quemaste con cera. No se que es más humillante. 

El del chupón: Amo los chupones. Pero eso porque tengo 15 años mentalmente. A la gente grande y madura, el chupón no le va. No da tener que vlver a tu casa y pasarte el cuchillo frío por la herida para que no se marque, o después comprarte un corrector bien cubritivo para poder ir a laburar y no parecer una reventadita que se anduvo revolcando el fin de semana. Asique pibes, chupones después de los 21 años, no van más. Stop. 

El que tiene una fijación orejistica: Todo bien con que me des unos besos en la oreja, pero que me agarre otitis al día siguiente como consecuencia de tu fijación erótica con mi oreja no me divierte. Tenemos muchas terminaciones nerviosas y son sexies los besitos ahi, pero de ahi a pasarte media hora salivandome el oído hay una grandísima diferencia! Asique manejemos la oreja con cautela por favor. 

El de los bigotes tupidos: A mi particularmente no me molestan, pero hay una realidad, y es que te comes la mitad de sus pelos, y eso no está tan bueno. Si el bigote está crecido no pincha, tampoco es que hace caricitas, pero no jode. Pero de repente te das cuenta que te estás chapando un felpudito. Es raro. No es apto para todo público. 

Probablemente terminen de leer esto y piensen "uff a esta mina no hay poronga que le venga bien". Y si. Tienen razón. Pero el tema de los pitos vamos a dejarlo para otro post! jajaja 

Disfruten el finde largo! Chapen mucho!!!

@MePlusOneOK


 

martes, 11 de junio de 2013

El Hombre y su Hábitat

Nuevo Martes, nuevo post!
Aquí estoy, estrenando los 28 años de soltería. Por el momento estoy tratando de no darle mayor importancia al número... pero 28 son casi 30... 27 eran casi 25.. pero 28 ya estoy ahi. Tocandole la puerta a la 3er decada. Asi como en política se habla de La Década Ganada/Robada (según su orientación), mi blog se podría llamar La Década Soltera. Pero vamos a lo importante! Hoy quería escribir sobre algo de los festejos de cumpleaños, los saludos, cosas así.. pero no lo siento hoy. No estoy con el humor para escribir de eso. Asique voy a escribir sobre otro tema que tengo en la cabeza hacer varias semanas... y son los departamentos de los hombres.
Cada uno tiene un estilo particular, y he descubierto que existen departamentos de todos los colores, estilos y gustos que se puedan imaginar. Mucha información la saco de departamentos de amigos, no quiero que se asusten y crean que visité TAAANTOSSS.... Sólo un par.

He aquí algunos de ellos:

El Hippie de San Isidro: Ufff... sobre este puedo escribir una biblia. Su departamento es un rejunte de cosas viejas, usadas, raras. Ni hace falta decir que la suciedad es el elemento clave que une todo. En el living vas a encontrar unos tamborcitos mexicanos de percusión (tienen un nombre que no lo se), una guitarra, un cenicero lleno de puchos, algun pareo estilo hindú colgando de la pared, y una Mac Book Pro divina espléndida en la mesita ratona (no se olviden que es de shani man). Si seguís recorriendo vas a ver una puerta cerrada, que cuando la abras vas a encontrar un vivero con plantas de marihuana iluminadas con luces artificiales y papel metalizado. Una verdadera obra de arte. Si tiene cortinas en el cuarto, sentite privilegiada. Y no te sorprendas si encontrás un peine fino en la ducha.

El recién divorciado: Este me da mucha cosita. Considerando que la jermu se quedó con todo, su depto está cuasi vacío. Tiene un sofá viejo que un amigo le prestó (el amigo se lo regala a espaldas de su mujer, porque es obvio que en la separación su mujer estaba del lado de la ex mujer del otro), una mesa ratona que claramente no combina con el sillón, algunas sillas por ahí dando vueltas, heladera con cervezas y cocas, y si tiene hijos, freezer lleno de patitas de pollo. La tele nunca falta, y claramente la cama grande tampoco.

El divorciado hace rato / El soltero fuerte: Este ya la tiene clarísima. Tiene el bulo armado para levantar minitas. Todo decorado bien estilo macho, con sillones de cuero negros, LCD gigante, lámparas de diseño, cortinas blackout bien minimalistas, platos de sushi negros, copas de vino, heladera bien equipada, maquina de Nespresso, bodega de vinos, algún cuadro canchero, equipo de música de ipod last generation y luces con dimmer. Si llegaste a este departamento, date por garchada. No hay forma que salgas de acá virgen. Está todo armadisimo para engancharte. No way out mami.

El religioso: Ya desde la entrada te podés dar cuenta de lo que te vas a encontrar adentro. En la religión Judía por ejemplo, tienen un cosito que se pone en la puerta de entrada (perdón por mi ignorancia por no saber el nombre). Si lo ves, ya sabés. Los católicos no ponen en general algo afuera, pero en cuanto entres te vas a cruzar con la cara de Francisco I saludandote alrededor de algunas velitas. Tienen pequeños (o no tan pequeños) detalles esparcidos por la casa. Al ser muy poco religiosa, algunas cosas a mi me dan impresión, pero es mucho más fácil si comparten el mismo credo. Consejo, no se mezclen.

El maniático: Una creería que las maniáticas somos solo las mujeres, pero no. Siempre está él, el que te invita a su departamento, te ofrece algo de tomar, y a los 5 segundos lo ves con el trapito en la mano, limpiando la marca de agua que dejó tu vaso en la mesa ratona de vidrio. Ni vamos a hablar del piso. No le llegues a ensuciar el piso porque no lo vas a escuchar hablar de otra cosa. Este personaje no podría vivir jamas sin su Maid que le limpia semanalmente bien a fondo cada rincón de su hábitat natural. Está claro que fumar dentro de estos lugares está estrictamente prohibido. Tomatelo con calma, que no te estrese, porque sino la vas a pasar como el orto.

El techie: Fanático de la tecnología, fanático de Apple probablemente. Tiene un televisor que tiene el tamaño del cine Premium de Hoyts. Ese televisor probablemente esté enganchado con cualquier otro artefacto electrónico que se te ocurra. Pero NO. No le preguntes, porque sino te vas a clavar una hora mientras te cuenta lo copado que es su LCD, y te demuestra como desde su telefonito de verga puede controlar la tele, las luces, el horno y su eyaculacion. Todo tiene programado. TODO. No deja nada libre al azar. UF. Si empezás a salir con el, probablemente sincronize también tu telefono y cada 28 días suene una alarma gritando que te está por venir. Ojo.

El rugbier: Si. Lo primero que vas a encontrar en el depto del rugbier, es el bolso. El famosisimo bolso de rugby. Ese. El que está siempre tirado ahí en la cocina/lavadero esperando que alguien vaya por él y lo limpie. Si es Lunes y vos fuiste a la noche, ALEJATE DEL BOLSO. A esa altura, ya es tóxico. Es como que germina. Están los botines que uso en el partido del sábado, la camiseta, los shorts, las medias gddddd,  las vendas que se pusieron en el muslo derecho, la gorrita esa que se ponen en la cabeza, todo eso, sin lavar. Con sudor, barro, pasto, saliva, sangre... Real, alejate. Si lograste pasar la cocina sin desmayarte, te vas a encontrar con un sillón muy cómodo, un LCD de buen tamaño, y OBVIAMENTE la playstation con 4 controles porque siempre se juntan a jugar ahi "con los chicos del club". Seguro también encuentres ropa de otros hombres porque tienen la habilidad de dejar desperdigada su ropa por todos lados.

El del interior: Es raro. Porque no están acostumbrados a vivir en la capital, vienen del campo, entonces la idea de un departamento es como que no les termina de cerrar del todo. Probablemente alquilaron algo bastante céntrico, alrededor de Santa Fé y Callao, porque les quedaba cerca de la facultad y el laburo y la joda. Además viven todos los del interior cerca unos de otros. Los de Tandil por ahí, los de Rosario por allá, los de Mendoza un poco más acá, etc etc. La decoración en general deja bastante que desear, no son muy modernos, seguramente tengan una buena mesa de madera, unas sillas normales, algún cuadro de un caballo, pero lo más loco que he visto fue una vitrina con mates. Rarisimo. No quedaba ninguna duda de que era del interior, pero una vitrina con mates? Raro. No? Raro.

El depto Menemista: Aiiaiaiaiii Me encantan estos deptos!!! Probablemente sea uno que todavía vive con sus padres, y ellos se quedaron en el tiempo con la decoración. Fabuloso. Las paredes van a estar empapeladas, si o si, con algún papel viejo, que ves que se está despegando por varios lados. Los sillones del living probablemente tengan un color medio verde musgo, o puede que estén tapizados con telas con estampa, por ejemplo de flores pequeñas violetas, o algunas ondas en naranja y azul. Vintage. Ojo cuando te sientes en las sillas del comedor porque probablemente el almohadon ya esté muy gastado y vos te hundas hasta el fondo. Excesivos adornos. Muchos. Por todos lados. La mesa ratona puede ser bien ornamentada, como con patas de leon haciendo las veces de patas de la mesa. En el toilett probablemente te encuentres con alguna colección de algo, como por ejemplo frasquitos de Shampoo de hoteles de Estados Unidos, o mini animalitos en cerámica, o envases vacios de perfume viejos. Cualquier cosa es válida para acumular. Casi seguro que la iluminación va a ser escasa, con cortinas bien pesadas con esa tela medio rasposa que ya tiene bolitas formadas. Olor a Menem. Siempre.

El que decora la mujer: Si entrás a un departamento, y sentís como si estuvieras entrando a una sucursal de Anthropologie, CORRE. Tiene novia. Si ves que tiene almohadones con florcitas en la cama, letras individuales que dicen HOME, LOVE, FUN, enteladas en tonos pasteles tipo rosa, celeste, verde, sillas tapizadas que combinan con el color del sillón, adornitos cerca de la tele, palitos de olor rico en el baño, CORRE. Su mujer se encargó de decorarlo todo, asique creeme que no tenés ni una chance con este flaco. Volá de ahí.

Estos han sido solo algunos, probablemente estaré ampliando en los próximos posts. Esta semana le prometí a una amiga hacer un post sobre una gran historia de un gran sorete que merece ser contada! Asique espero tener el tiempo para redactarla, y poder advertirles sobre los monstruos que andan sueltos por ahi!

No se olviden de seguirme en Twitter, cada vez que seamos más, voy a ir adelantando más cosas por ahi!
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Besssoss!!!



martes, 4 de junio de 2013

No hay peor ciega....

Este post en el día de hoy, me lo dedico a mi. Estoy segura que muchas se van a sentir identificadas, algunas tal vez no, por ahora, ojalá que nunca, pero hay muchas chances que en algún momento les pase algo de esto que contaré a continuación. Todo comenzó el Sábado por la noche, cuando me reuní a comer con unas amigas y entre charla y charla surgió la idea de mi hermana "por qué no escribís sobre como nos engañamos a nosotras mismas cuando estamos enconchadas con un pibe". Claro que sí! Y quién mejor que YO para escribir sobre esto?! Soy la reina de la auto mentira. "No estoy enganchada de él... me resbala" "No me hace mal verlo... Está todo más que bien" "Si, estuvimos anoche, pero nada, lo tengo re controlado"... y asi he pasado mis casi 28 años, mintiéndole a mis amigas, mintiéndome a mi, inventando historias en mi cabeza para no pasarla mal. Una boludes. Ni hace falta decirles que con mi psicóloga tengo una cuente corriente abierta! Esa hdp se va todos los veranos a Europa gracias a mis problemitas mentales. Pero bueno, gracias a los millones que he invertido en mi salud mental, cada día me miento un poquito menos. Lo mejor de todo es que soy buenísima para darme cuenta cuando mis amigas se están engañando cual colegiales, y con mi habitual crueldad les digo "A mi no me mientas. Si querés, salí con este pibe, creele, pero después a mi no me vengas a llorar". Y lo cumplen. A llorar al campito, diría Pachano. A mi una amiga me prohibió en su momento llorarle. Gracias a vos aprendí! Pero vamos a lo importante! Vamos a las habituales excusas que ponemos para no ver la cruda realidad:

Tu chico se va un finde a Mardel (donde vive su ex) y está sin señal los 3 días: "No debe tener señal allá... viste que Personal está andando re mal últimamente?" A ver amiga, todo bien con que Argentina sea un país de poronga con mala señal y pocas antenas, pero si en mardel no hay señal entonces yo soy Nicole Neuman. Y convengamos que no soy ni rubia, ni flaca, ni idiota. Dejémonos de joder. Está claro que se está fifando a su ex, y cuando esté en la ruta volviendo te va a llamar con el pretexto de que su teléfono se rompió porque el primer día se fue a surfar y se metió al mar con el iphone en el bolsillo. Mágicamente ya tiene uno nuevo (y Moreno sigue sin levantar las trabas a las importaciones).

Tu chico se va a Rosario con los amigos para una despedida y te chatea a las 9am: "Si. Era el gordi que me llamó recién!. Si, me contó que todos salieron anoche y él se volvió tempranito porque estaba cansado y ahora se levantó para comprarle las medialunas a los chicos". Si. Justo. En Rosario. Irse a dormir temprano? Si. Justo. Boluda. Recién se está acostando. Se debe haber clavado 7 fernets, 2 pepas, media prostituta y recién está volviendo al bulo que alquilaron con una zapatilla menos y un ticket de retiro del cajero de 700$ a las 5am. Manejalo.

Tu chico tiene una "mejor amiga" con la que se ve día de por medio: "Lali? Noo.. nada! Cero onda mi gordi con Lali nena... Es más, me contó que es lesbiana". Si. Escuché esto. Fantástico. Si realmente crees que Lali es lesbiana, tenés un serio problema de boludismo extremo funcionando en tu cerebro. Lali no es lesbiana. Lali es tremenda zorra que se quiere levantar a tu pibe. Ojo con las mejores amigas. Son bichas. Casi siempre. (Menos yo, yo soy un amor como amiga)

Tu chico tiene 40 años, está casado y tiene 2 hijos: "Nah.. olvidate.. A mi no me pasa nada con él. O sea, estamos juntos cada tanto hace 3 años, pero cero. Yo nunca podría estar con alguien como él, si es un sorete". Si. Quiero que sepas que estás HASTA LAS BOLAS con este sorete. Mientras te duchabas ya te imaginaste la entrada a la iglesia, la canción, el vestido y el video que te van a hacer tus amigas. Lamento informarte que nunca va a dejar a la mujer, porque está muy cómodo con ella, ama a sus hijos por lo cual tampoco va a dejar su casa, y vos sos la pendeja que está buenísima para ponerla semana de por medio. Nada más.

Tu chico tiene otra novia (y vos sos la amante, claro): "A ver. Yo soy la amante, pero prefiero así, porque asi yo tengo todo más claro y a mi no me engaña". No. A vos no te engaña. A vos te boludea en la cara directamente!!! Eso es peor que el engaño. Aiiaiaiaiaii... Qué difícil. No va a dejar a la novia porque ya sabe que vos sos una boluda genial que le banca todas. Es más, ya sabe que vos le vas a hacer la gamba en sus mentiritas. Seguro te tiene agendada en el teléfono como "El Gordo", y te prohibió mandarle mensajes o llamarlo las noches que le toca estar con la novia, los Domingos incluidos obviamente. Escapate que todavía estás a tiempo!!

Tu chico vuelve todos los Domingos a las 7am pasado del pedo: "Hoy no vino el gordi al asado porque se siente mal.. pobre, toma una copa de vino y le cae pésimo". No amiguita. No. Tu gordi se tomó hasta el agua de la pileta, porque la de los floreros le quedaba corta. Se re mamó el Sábado con los pibes, salió al boliche y Dios sabe como volvió a tu casa entero.

Tu chico vuelve de trabajar todos los días a las 9pm (y su asistente tiene 21 años y está buenísima): "Pobre bichi, no para de laburar, encima no le aumentan el sueldo ni le dan bono, no para de tener reuniones". Te comento que tu bichi la está poniendo como loco en su oficina!! Nadie tiene reuniones TODOS los días hasta las 9pm, a menos que tu chico haya sido el CFO de Lehman Brothers en plena crisis financiera. Si no es el caso, no te mientas genia. Te está cagando, muy probablemente con su asistente. Las chiquitas de 21 vienen (y veníamos) muy zorras. Ojo al piojo.

Tu chico te manda mensajes para verte solo de madrugada y vos te dormís vestida abrazando el teléfono: "Nada. Olvidate. A mi no me pasa nada con Leopoldo. Es solo mi Sex Toy." Claaaro. Por eso te quedas el sábado a la noche en la cama con el teléfono entre tus manos, rezándole a Jesús para que suene el maldito bip bip, y cuando llega el famoso "en q andas?", vos saltas de alegría, te agarra un escalofrío que te recorre el cuerpo, te sentás con el velador prendido, una sonrisa de oreja a oreja y le respondes super casual con una super mentira "aca ando... justo volviendo del boliche.. vos?". Te prendés un pucho para tener un toque de olor a noche, te tirás perfume, y esperás ansiosa que te invite a su departamento. Y asi de boluda agarrás el auto y te vas hasta Chacarita para tener un polvo de 5 minutos porque el flaco solo quiere ponerla antes de dormir. Dejate de joder. Estás más enganchada que abrojo en sweater de lana.

Tu chico se niega a darte el nombre de su ex novia: "Es que no le gusta hablar de su ex, es algo que ya fue, y a mi ni me interesa saberlo". Te morís de ganas de saber su nombre, de stalkearla, de ver si es linda, fea, gorda, flaca, canchera, desastre, TODO. Y si él se niega a darte el nombre, DUDÁ. Algo rarisimo está pasando por ahi, probablemente no está todo cortado, y el piratón quiere mantener los 2 mundos alejados. Apiolate!

Tu chico se sigue viendo con su ex: "Si. El la sigue viendo a la bruja esa porque la mina está re desequilibrada y él la está ayudando a salir adelante... es un santo". Santo? Santa Boluda sos vos amiga! La sigue viendo porque claramente sigue con ella. Las ex, al igual que las mejores amigas, son peligrosas. Siempre hay que estar atentas. Marcar terreno. Las ex, LEJOS.

Tu chico atiende los llamados los Sábados a las 4.30am en el baño: "Es que no me quiere despertar... son los inmaduros de los amigos que lo llaman a esa hora". Si. También es su booty call la que llama a esa hora un fin de semana! Si corta el teléfono, bueno, ok, lo dejamos pasar. Si atiende, ya está. Estás al horno. Atiende para que su filita no se le enoje y la siga teniendo ahí al pie del cañón.

En fin. Estas han sido algunos de mis auto engaños y algunos varios otros que he escuchado de mis amigas. Con el tiempo vamos aprendiendo, vamos madurando, y si tenemos suerte, vamos dejando de mentirnos sistemáticamente. Hay veces que es más fácil no mirar, hay otras veces que es simplemente pelotudo no hacerlo. Asique chicas, seamos sinceras y hombres, sean más creativos!!!

Estoy arrancando con Twitter ahora, asique siganme para ir teniendo adelantos en la semana...!
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Besos a todoos!!!