Esta semana le dedico el post a ella, a la hermanita chiquitita de mi amiga, una experta en el arte de chapar, o al menos eso es lo q se dice. Me estaba contando una historia de un pibe y surgio esta idea. Los estilos de besos. Porque está claro que hay de todo... Voy a escrbir el post en masculino porque, para que mamá se quede tranquila, nunca besé a una mujer. Pero supongo que también es válido para nosotras. Que intriga saber en cual categoría estaré catalogada yo... A los que me besaron si quieren me lo pueden comentar por mensaje privado, porque no da que me quemen en público. Mamá me lee a veces... y no quiero que piense que me hago la cheronca y soy una chota de repente...
Bueno, vamos a lo importante.
El que te lambetea: A ver. Qué necesidad tenés de chuparme la cara entera? Todo bien con el fogoso, pero por qué tenés que sacar la lengua y arrastrarla por la nariz, llegar a la frente, bajar por los cachetes, rodear la pera, seguir por el cuello, pasar por la oreja y de paso peinarme el flequillo para el costado con un lambetazo. Real. Hay necesidad? Salivas en exceso y aprovechas mi cara como para secarte? No entiendo. No soy fan de este estilo. Te chapa en el auto, te bajás en tu casa y tenés que sacar una toalla de mano para secarte la cara y estar presentable para el resto del mundo. By the way, más vale que la base que usamos no sea tóxica porque el pibito se la lastra toda!
El que te muerde: En el momento mas hot y quenchi una mordidita puede estar buena, sexy. Ahora, a ver, no soy tu mordillo flaco. No te desquites con mis labios el estrés laboral del día. Bancala un toque. Me duele. A ver. Me duele en serio!. Además al otro día amanezco con mis hermosos y carnosos labios destruidos, cortajeados, con sangre. Sin necesidad! Yo se que mirás mucha peli porno y ahi se cagan mordisqueando, le clavan los molares cual vampiro, pero a las chicas de la peli le pagan para bancarse eso. A mi vos no me pagás. Asique dejá un toque la fantasía violenta de la mordida porque me lastimás. Gracias.
El que te chapa lento: Uf. Me aburrí. Me estás besando hace 15 minutos con una parsimonia que me exaspera. Los besos tienen que tener un ritmo. Arrancás tranqui, te haces el histerico, y vas aumentando de a poquito la intensidad. Pero quedarte en primera durante 15 minutos? #Mequieroir .Me aburrí. Mientras seguis dandome besitos, haciendote el romántico, pasan los minuto y mi mente ya está pensando que voy a hacer mañana Domingo al mediodía... hay asado en lo de la tía?.. me pidieron que lleve chinchulines o morcillas?... aii ojala compren helado de banana split.. que rico el helado.. no.. con frío no... ojalá mamá haga ricas ensaladas.. la de papa la rompe toda... mmmmm.. rico.... Si. Real. Estoy pensando eso.
El que te chapa rápido: Viste cuando abren y cierran la boca 30 veces por minuto? Y te mueven la cabeza de un lado para el otro, de un lado para el otro, de un lado para el otro. Listo. Tortícolis. Gracias genio! Pagame la masajista ahora. Why? Esto para mi lo ven en las películas, que de repente se besan apasionadamente, y lo imitan pero en Fast Forward. Abren la boca, meten lengua tipo víbora (así bien rapidito), sacan, cierran, te corren la cabeza para el otro lado, abre la boca, meten lengua tipo víbora (asi rapidito), sacan, cierran, te corren la cabeza para el otro lado, etc etc etc. STOP!!. A esta edad me agarrás sin paciencia. Te agarro la cabeza con las 2 manos y te la dejo quieta de un lado. Crecé.
El que no cierra la boca: Esto es un indicio de púber. Te besan, abren la boca, y durante 10 minutos no la vuelven a cerrar. Perfecto. Me disloqué la mandibula. Es peor que un pete esto. Te duele más después. CERRALA NENE. CERRALA!!. En general esto sucede cuando son más niños, y todavía no tienen mucha experiencia, o estuvieron mucho tiempo de novios con la misma mina entonces no conocen el mundo exterior. Lo peor es que son tercos para aprender... pero doy fe que de a poco se puede. Paso a paso. Paciencia. Si no tenés paciencia, ya está. Media vuelta y nexxxxttt
El que saliva excesivamente: Después de chapar es como si te hubieras tomado los 2 litros de Villavicencio diarios. Es increible. La cantidad de saliva que pueden generar algunos es asombrosa. Y va a parar toda en tu boca. Es como que tenés un acuario bucal. Lo peor es que no podés hacer nada, porque no da decirle "bancame un toque que escupo lo que sobra". No. Asique mami, atroden toda la saliva. A bancarsela. Hacete mujer.
El que tiene boca chica: Es como chaparte a un pajarito. Te abren minima la boca, y vamos nosotras con una linda amplitud bucal y sentimos que de repente le comimos la cara entera. Incomodisimo. Yo ya discrimino por tamaño de boca. Veo boca chica, y me alejo. Porque la pasas mal. Nunca vas a coordinar bien con una mini boca. Es imposible. Me gustaría escuchar opiniones, yo lo intenté y no funciona. La unica forma de que masomenos ande, es que yo tenga la boca cerradita, nah. Paja. No funciona. Tema cerrado.
El que tiene un buzón: Este te come la cara a vos. Es parecido al que te lambetea, pero no lo hace con la intensión de sacar a pasear su lengua por toda tu cara, el tema es que tiene una boca tan grande que la abre y te morfa sin querer desde la pera hasta la nariz. Es la boca del lobo. Andá a salir de ahi adentro. Te perdés.
El de barba a medio crecer: Afeitate pedazo de desconsiderado!!! Te chapa fogosamente y te quema la piel, y te quema en serio, quemadura, indisimulable! Terminas de chapar, te mirás al espejo y de repente sos una mezcla de los labios de Angelina Jolie con el bozo de Homero Simpson. Monstruo total. Te cortajea toda la cara, y tenes que salir corriendo a comprarte Cicatricure para tratar de reparar el daño que este malvado te hizo. Lo peor es que al día siguiente, si tu piel es tan sensible como la mía, te levantás y tenes un manchón rojo en medio de la jeta, tenés que ir a laburar y claramente no podés decir que es porque te besaron fuertemente, sino que tenés que decir que te quemaste con cera. No se que es más humillante.
El del chupón: Amo los chupones. Pero eso porque tengo 15 años mentalmente. A la gente grande y madura, el chupón no le va. No da tener que vlver a tu casa y pasarte el cuchillo frío por la herida para que no se marque, o después comprarte un corrector bien cubritivo para poder ir a laburar y no parecer una reventadita que se anduvo revolcando el fin de semana. Asique pibes, chupones después de los 21 años, no van más. Stop.
El que tiene una fijación orejistica: Todo bien con que me des unos besos en la oreja, pero que me agarre otitis al día siguiente como consecuencia de tu fijación erótica con mi oreja no me divierte. Tenemos muchas terminaciones nerviosas y son sexies los besitos ahi, pero de ahi a pasarte media hora salivandome el oído hay una grandísima diferencia! Asique manejemos la oreja con cautela por favor.
El de los bigotes tupidos: A mi particularmente no me molestan, pero hay una realidad, y es que te comes la mitad de sus pelos, y eso no está tan bueno. Si el bigote está crecido no pincha, tampoco es que hace caricitas, pero no jode. Pero de repente te das cuenta que te estás chapando un felpudito. Es raro. No es apto para todo público.
Probablemente terminen de leer esto y piensen "uff a esta mina no hay poronga que le venga bien". Y si. Tienen razón. Pero el tema de los pitos vamos a dejarlo para otro post! jajaja
Disfruten el finde largo! Chapen mucho!!!
@MePlusOneOK
Jajaja, es tal cual!, otra preg,en twitter buscabas alquilar hombre para finde largo nada mas....apareció? Y a cuántooooo? Soy una tocaya virgen de noviazgo, antes lo padecía, ahora creo q es algo q elijo, sobre todo porque cada vez hay menos material potable "compañera", jajaja, beso
ResponderEliminarNaaah, me morí de risa porque creo que probé casi todos esos besos, y hay algunos que me digo "puaajjj, como me aguanté eso?".
ResponderEliminarTe leeré mas seguiiiido!
Saludos!