Los hombres y el Facebook

La semana pasada se me complicó y no pude colgar la Parte 2 de las Mujeres en el cheboli, asique eso quedará para esta semana. Hoy hago este post en honor a una gran gran amiga mía, que me ha dado muchísimo material para escribir y que gracias a sus innumerables historias hoy puedo hacer un reporte completo sobre los hombres y su relación con el Facebook. Asique hoy chiquita, este post es para vos! Espero estar a la altura de tus expectativas!
Al resto les cuento un poco a que viene esto. Desde que se inventó el Facebook, cada hombre tiene su propia forma de manejarlo y de interactuar con esta red social. No existe un comportamiento standard. El hecho de que un pibe te agregue al Facebook, no significa NADA. Pero NADA eh. Absolutamente NADA. A partir de ahí  pueden pasar muchas cosas. Asique el primer consejo que les doy es que no se ilusionen cuando ven el Friend Request del que se chaparon el Sábado en el cheboli. Esperen. Todo puede pasar.

Arrancamos:


El que no tiene Facebook: Vamos a empezar por este que es el más fácil. Si no tiene Facebook, es pirata (o un boludo que no sabe manejar internet). Probablemente el que no tiene un perfil creado, es porque, como diría el refrán, el que se quema con leche, ve a la vaca y llora. Seguro estaba saliendo con una chica, ella vio como agregaba 5 minas todos los lunes después del fin de semana, un día le revisó los mensajes y descubrió que el piratón no paraba de chamuyarse a todo lo que caminaba. Solución: desaparece del facebook con la excusa de "pfff eso es una boludes... no es para mi", con tonito condescendiente, haciéndote sentir una flogger pene por usarlo. No se sientan mal, es un enano.

El que Pokea (o te da un Toque): Inexplicable. Es un misterio. Es el día de hoy que tengo varios pibes que me han Pokeado. Solo Pokeado. Nada más. No me mandaron mensaje, no me mandaron request, no me pusieron Like a una foto.. no. Nada de eso. Me Pokearon. Entonces? Que me quiere decir "Evaristo te ha dado un Toque" ?? Es una joda, no?. No puedo explicarles que pasa por la cabeza de esta gente porque realmente es rarísimo. Creo que son medio pelotudos, sin huevos como para agregarte, y se creen que dándote un toque van a lograr algo. No se ilusiones. Son cagones.

El que te agrega, pero nunca te habla: Este pibe lo conociste en un preboliche, tal vez te lo chapaste en el cheboli, tal vez te vio en la foto de tus amigas taggeada, tal vez se acuerda de vos del colegio o de algún verano, y te buscó en Facebook o le apareciste en su News Feed como "Amigos Sugeridos". Como no tenía nada mejor que hacer, te agregó. Así de paso te podía mirar las fotos. Pero te habla? Nooo!! Existe la posibilidad de que te haya agregado estratégicamente porque quiere fichar a tu amiga en las fotos que vos tenés, y todavía no tiene el valor de agregarla a ella... o quiere buscar un Friend in Common antes de mandarte el Request a vos. También puede ser que ese Lunes/Martes que te agregó estaba aburrido en el laburo, se puso a boludear, se acordó que te había conocido, te buscó, te agregó, y después se olvidó de tu existencia. Un pelotudo. No está interesado. No te ilusiones.

El que te habla solo por Facebook: Este sería el chateador compulsivo. Antes chateaba por ICQ, MSN, Skype, ahora, chatea por Facebook. Igual que el anterior, lo conociste algún finde, te buscó, te agregó, y ahora te chatea seguido. Pero SOLO por Facebook, y SOLO si estás online en el chat. No te va a pedir el teléfono, ni el bbm, ni nada. No. Solo quiere chatearte por Facebook. Te chamuya, te histeriquea, pero fíjate que probablemente su chat sea más frecuente en horario laboral de Lunes a Viernes, porque debe tener un laburo que es una mierda y le deja mucho tiempo libre. Tal vez alguna noche, mientras mira Susana Gimenez, está tirado en el sillón con su telefonito inteligente y aprovecha para seguir chateandote. Te habla de todo, de cualquier tema, te tira chistes, parece un copado. Pero no te ilusiones. Probablemente nunca vaya a salir con vos.

El que te manda Inbox, pero no te agrega: ALTO pirata!! Un genio!!! Este chico prpbablemente esté saliendo con alguien, no quiere cerrar su Facebook porque le da mucho material para chusmear (sobre todo en verano cuando todas subimos nuestras fotos sexys en la playa), pero es un pirata que está al acecho de nuevas presas constantemente. Entonces que hace? No te agrega, obvio que no! Porque si te agrega, su chica va a ver "Evaristo is now friends with Gatita Sexy", lo cual le traería un grave problema porque en tu foto de perfil SIEMPRE sos una bomba sexual, sexy, atrevida; por lo cual su chica le haría una escena, y a él le dan paja esas escenas de celos "infundadas"... entonces, no te agrega. Pero te chamuya. No te ilusiones. Tiene otra.

El que te corta, pero te sigue tirando Likes: Vos saliste un tiempo con este chico, la pasaron bomba, se divirtieron, conociste a sus amigos, el a tus amigas, todo genial... hasta que se acabó. Un día, decide que la joda es más fuerte, y te abandona. Ok. Eso puede pasar. A todos nos pasa. Nosotras también los hemos dejado por la noche. Nosotras, para no demostrar que estamos completamente destruidas, no te borramos del Facebook, asi nos hacemos las cancheras de que está todo cool, que ni nos joden tus news. Lo que SI hacemos es esconder tus news, asi evitamos ver las minas que agregas, lo que comentas, las fotos que subís de fiesta, en pedo de viaje, pasándola bomba... sin nostotras. Pasa el tiempo, unas semanas/meses.. y de repente Yo subo una foto. Y de repente me pones Like. Que onda? Que te gusta? Te gusto yo? Vos me dejaste. Te gusta la foto? El paisaje? Comprate National Geographic. Te gustan mis amigas? Sos un desubicado. No entiendo. Para que carajo me Likeas? Eso es lo único que no puedo desactivar y evitar ver de vos, y vos me lo haces ver. Sos cruel Completamente cruel. Nos enojamos. Le damos mil vueltas al asunto. Querrá volver conmigo? Querrá que volvamos a hablar?...........No te emociones. Hay chances que sea un gran estratega que no quiere que lo olvides solo por orgullo. Pero hay muchas más chances que realmente se haya olvidado de vos, vio la foto, le gusto, y simplemente clavó un Like.

El que te manda Friend Request, 10 años después: Viste que de repente te aparece este pibe que te quiere agregar que sabés que lo conocés, hacés memoria, mmmmm, de donde te conozco? Pensás en los grupos que conoces, los del colegio, facultad, gimnasio, actividades solidarias, iglesia dominical.  Le preguntas a tus amigas "che se acuerdan de un tal Evaristo..?" , y siempre, pero siempre, hay una amiga con una fantástica memoria que sabe perfectamente quien es quien, con nombre, apellido, colegio, edad, zona residencial  y contesta: "Si! Es ese pibe que conocimos una vez en Praia.. el verano del 2001 que fuimos todas, que estaba ese grupo de pibes, que uno era un gordito nabo" "Uy siiii y el otro un potro.. el alto ese te acordas?" "Seee! Juan Perez" "Uff q potro" "Se casó Juan Perez!" "Posta? Que bajon". Y así sigue la charla. Lo aceptás. Querés saber como él se acordó de vos? Y esto va basado en una conversación real entre 2 amigos en el auto "Che te acordás de la gorda que le decíamos Layeta?" "Jajjaja si.. que la conocimos en Ferrugem en el 2000" "Ese verano también estábamos con otro grupo de minas, que estaban buenisimas" "Es verdad! UFFF Había una morocha que tenía un culo infernal, como se llamaba?" "Me acuerdo! Mmmmm Se llamaba... Evarista Fernandez" "ESSA!!! Como dejamos ir ese grupo de minitas. Que buena que estaba. YA la busco en Facebook": Y así te buscó. Se acordó de vos, de tu culo, de que eras buena onda, él estaba al pedo, y te buscó. Seguramente te hable, te chamuye e intente hacer alguna salida. Ilusionate un ratito.

El que te agrega después de conocerte: Este es el que te fichó en el boliche, en el prebo, en un bar, vio que eras amiga de un amigo, consiguió tu nombre, te buscó en Facebook, y te chatea. No te va a chatear eternamente. Te va a chatear lo justo y necesario como para pedirte rápidamente tu teléfono e invitarte a salir. Si hace esto, dale una oportunidad e Ilusionate. Son pocos!

El que te agrega después de chamuyarte: Este ya hizo el laburo fino. Ya te chamuyo el Sábado a la noche, se te hizo el canchero, ya plantó la semilla de la intriga. Lo más común es que te agregue el Miércoles /Jueves. Creo que es parte de la estrategia para no dar la sensación de que está entregado. Entonces se hace el difícil, deja pasar algunos días mientras agrega otras por deporte, y a fines de la semana te busca. Si está interesado posta, te manda mensaje aunque no estés online. Sino va a esperar a verte conectada en algún momento para chatearte un ratito, manetenerte ahí calentita. Lo ideal sería que te agregue para mandarte un mensaje pidiéndote el teléfono, pero como venimos viendo, puede que te hable, puede que no, puede que te chatee eternamente.

El extranjero: Este es un pibito que conociste en Brasil, Uruguay, Chile. Me limito a los países limítrofes porque si es de Europa probablemente chatees un par de veces hasta darte cuenta que nunca más lo vas a ver y la relación quede ahí. Pero cuando su procedencia se limita a algún país del MErcosur, hay más chances de volverse a ver. Entonces, este te chatea cada tanto, para ver como andás, que es de tu vida, si seguís soltera, de fiesta, para mirar tus fotitos a ver si seguís flaquita y linda, cosa de tenerte ahi. Cosa de que si se viene un finde a Buenos Aires por X motivo, te puede chatear, hacerse el lindo, chamuyarte un poquito, y asegurarse las 3 C: Casa, Comida y Cogida. Lo ideal es que a vos también te sirva para cuando vos visites su país. Si es así, mantenelo!

El que te borra: Listo. No quiere saber nada más con vos. Me han borrado. Se siente horrible. Pero pasa. De repente te das cuenta que hace mucho que no ves noticias de el en tu facebook. "Que raro..." Pensas. Te metés en su perfil a ver que onda, y cuando te metés ves el cartelito "Agregar a mis Amigos". WTFF??!?! Me borró este hijo de putaaa!!! Sorete de mierda!!! Que necesidad?? Si tenes 700 amigos, que te jode tener uno más?!?! Un bajón. Ojalá nunca les pase. Y no es que te borró porque estaba enamorado de vos y le hacía mal ver tus cosas. No. Te borró porque le chupás realmente un huevo. Es desgarrador.

Seguramente hayan quedado algunos perfiles en el camino, pero estos son los más comunes. Sabemos que siempre hay excepciones a estas reglas, pero yo me guío por mayorías. En mi caso particular, amo el Facebook porque soy stalker pero odio el Facebook para que me chamuyen. Si tenés un teléfono, por qué no me llamás y me invitás a salir y terminamos con toda esta fantochada, no?

Antes de irme les dejo el Link de Facebook. Si ponen Like se enteran de todos los posts nuevos que se van colgando! Además que me hace feliz tener muchos Likes =)

https://www.facebook.com/pages/Me-Plus-One/442885029134297?fref=ts

En fin! Que tengan una muy linda semana!!!!!

Women @ Nightclubs PART I

Buen día gente!!! Acá estamos, con un nuevo post, que se viene inspirado en mis aventuras y en las aventureras del fin de semana que pasó.... Asi como en un post pasado descubrimos el  mundo de los hombres en el boliche, hoy me toca catalogarnos a nosotras, las mujeres; las que le ponemos onda a la noche, las que dejamos toda en la pista y las que a veces les alegramos las noches a ellos. El Sábado estuve en un boliche mmmm como decirlo... ecléctico.. donde estaba desde las más chetita de shanishidro hasta las más ninja de la matanza. Y yo estaba sobria. Por lo cual me dediqué a mirar. He aquí lo que he encontrado:

La que baila, pero BAILA bien: Siempre hay una que la descose en la pista. Que no importa que ritmo esté pasando el DJ, ella se las ingenia para moverse cual Shakira con clase, con sexualidad,con elegancia, y por más que vos te esfuerces por tratar de copiarla, jamás lo vas a lograr. Siempre vas a ser la chota que intenta seguirla. Consejo: no la sigas. No la vas a igualar. Y los pibes si te ven tratando de imitarla, van a pasar por alto la vista. Asi que  hace otra gracia: clavate un escote, mostrá piernas, baila divertido. Se distinta.

La que baila sexy, too much sexy: Esta es la que se pasa para el otro lado. La que baila Don Omar y perrea como si estuviese en su clase de Reggeaton privada. Las amigas pueden llegar a pedirle "amiga plis, tratá de hacer pasos menos jugados" (esto puede ser porque también porque el perreo viene acompañado por un estado etílico importante). Menea, perrea en el piso, mueve las caderas, el pelo, los brazos, el escote, el culo... no deja una porción de su cuerpito sin mover. Aflojale nena!

La espástica: Y ya que estamos con el baile, siempre en el grupito está el desastre. La que baila con su cuerpo partido en dos. Sus piernas bailan un vals mientras que sus bazos tiran ochos electrónicos. También le mete cuellito y cabeza como si fuera los perritos que tienen los taxistas en sus autos. Un horror. Si sos un poco insegura, ponete a bailar al lado de esta chica, y ganás SEGURO!

La que suda: Si, a vos que estás leyendo, esta so´ vo´ mami. La que a los 5 minutos de haber entrado a Brandy, tiene la cara como si recién hubiese salido del partido de futból. La que le tocas la espalda y la hdp tiene las cataratas del Niágara corriéndole por atrás. En general usan musculosas para poder orear sus axilas, pero cuando se les ocurre salir con una camisita... mamadeeraaaa... tienen 3 litros de agua corriendole por su torso. Claramente no hay maquillaje que se banque esto, ni peinado. Consejo: para el casamiento, siempre un recogido, y poco make up para que no se corra y parezcas el monstruo del Lago Nes.

La que chapa: Hay mujeres que van al boliche en busca de una presa momentánea. Muchas veces es solo una fase por la cual pasamos cuando tenemos 15 e íbamos a Pachá Matinee. Otras veces, esa adolescencia se extiende un poquito más en el tiempo, y tenemos 27 años, y queremos que alguien nos bese, y nos abrace, y nos haga sentir queridas un ratito. Después nos vamos solas a casa, pero en el momentito que estamos ahi, ufff... que lindo!. Pero bueno, en la rondita mientras bailamos, siempre está ella, la que no para de mirar alrededor, hace ojitos, histeriquea un ratito, charla con unos o dos, y chapa. Olvidate de ella por el resto de la noche, va a jugar a la novia hasta donde pueda, y cuando le digas que te vas, se va con vos. No quiere intimar, solo quiere sentirse querida.

La que le habla a todos: Esta se hace la amiga de todos. Pibe que se acerca a hablarle, pibe al que le habla. Hace amigos. No histeriquea, porque no les tira onda, pero les charla. A los 10 minutos ya están hablando de la gente que tienen en común, que la prima es amiga de su ex novio, y que su ex novia es amiga de su amiga de la facultad, que a su vez es amiga del tío, porque estuvo saliendo con el abuelo. Cosas que pasan en Zona Norte. En medio del boliche se arman el árbol genealógico de cada uno y encuentran los puntos comunes. A esta también la perdiste para toda la noche. Hacé la tuya.

La que no le habla a nadie: Puede ser que sea un día en que está infumable y de malhumor, o puede ser que los pibes del cheboli ya le den muchisima fiaca. Cualquier sea la razón, está mujer no le habla a NADIE. Pibe que se acerca, pibe que se come una cara de ojete gigante que sale corriendo en busca de su mamá. No oses tocarla, porque sale piña. Hombres, ojo con este prototipo, puede ser peligroso. No intenten hacer la heroica y tratar de ganársela, porque no hay chiste o chamuyo que sirva para esta mujer. Ella solo quiere bailar, o mirar, o fumar o tomar. No quiere hablar con vos. Sabelo.

La papelonera: Esta es la que toma un poco, y se vuelve el clown del grupo. La vas a ver rompiéndole las pelotas a todo el boliche, bailando atrás de los pibes imitándolos, tirando pasos de wachiturro sin que le importe nada, tirando corchitos a la cabeza de algún pibe, tocándole la pelada al patovica, cayéndose de la barra sin soltar la botella de champagne, cayéndose en las escaleras de Darwin, cayéndose en el asfalto de Darwin, cayéndose sobre una mesa en medio de Darwin, cayéndose encima de hombres porque pierde estabilidad con sus tacos, haciendo amigas nuevas en el baño, robandole tragos a cualquier pibe que la saluda, molestando a los pibes con los que sus amigas chapan, metiéndose en cualquier conversación y opinando, bailando arriba de la barra, bailando en el piso cual break dance, haciendo pis en el auto, haciendo pis en el boliche, tirandole besos al trapito del estacionamiento, chamuyándose al pibe de la barra, chapándose al paragua que cuida los baños, chapádonse al pibe más pene de la faz de la tierra, bailando el robot, durmiendo en el inodoro, etc etc etc. Creo que no hace falta que explique mucho más sobre este prototipo. Lejos, lo MEJOR de la noche.

Acá no terminamos... pero para no hacerlo tan largo, voy a hacer una segunda entrega de este post dentro de esta semana, así no se nos hace tan larga la espera para el próximo encuentro!!!

A todas mis amigas que se sintieron identificadas, GRACIAS POR TANTO!!!!!

El viernes estoy de vuelta con la Parte II

LA Stalker

Con el avance de la tecnología, la expansión de las redes sociales y el agravamiento de mi demencia, me fui perfeccionando en la interesantísima tarea de stalkear gente. Hombres, claro. Aunque a veces algunas mujeres cayeron en la volteada también. Sobre todo las nuevas novias de los ex (siempre para ver cuan feas, losers, virgas y gordas son) . Esto fue empezando como un hobby, hasta transformarse hoy en un oficio no-remunerado. Paso a detallar mis Armas de Stalkeo (que imagino comparto con otras mujeres) a través del tiempo y espero darles nuevas ideas para acosar tipos (a los hombres que leen, si, antes de salir con ustedes averiguamos TODO lo que podamos... es una forma de no perder el tiempo en salidas que sabemos que no serán fructíferas):

ICQ:  Me servía para los chicos del colegio, porque yo no era muy sociable con otros grupos. Pero cuando alguna amiga tenía algún noviecito del St Johns, lo usaba para rastrearlo a él. Era muy fácil. Por apellido o mail se podía encontrar a cualquier persona, e incluso ver si en ese momento estaba Available, Busy, Away o Disconnected. El color de la florcita era sagrado. Después tenía una solapa con Info de la persona, algunos intereses, música, televisión, teatro, etc. Y un lugar donde cada uno escribía alguna penada. Clave leer ese párrafo. Malísimo cuando estaba vacío.

MSN: Mucho más aburrido porque no tenía la pantallita de Info, y sólo se podía buscar gente por su dirección de mail. Una penada.

Páginas Amarillas online: Podía rastrear números de celular, de casas y direcciones. No los usaba, pero no se por qué siempre era bueno tener el dato. Bueno... Alguna que otra vez he averiguado direcciones y he pasado "casualmente" con mi auto por la puerta de su casa.. a las 6pm.. 10pm.. 3am.. 6am... Si. Demente.

Facebook: La Panacea. Siento que Mark Zuckerberg lo diseñó específicamente para mi. Todo puedo ver. TODO. Nombre, apellido, colegio, facultad, amigos, intereses, fotos, vacaciones, familia, calidad de vida, status social, estado civil, auto viejo, auto nuevo. Puedo pasarme horas en ese bendito sitio, siguiendo la vida de los que conozco, y de los que no también. De repente me encuentro a las 2am, mirando las fotos de una mina que no conozco, que no se de quien es amiga, y no entiendo por que carajo la estoy viendo. Es rarísimo. Pero lo importante es que puedo sacar datos claves de su vida personal. Veo si es familiero, amiguero, deportivo, nabo, exitoso laboralmente... todo lo que se me ocurra que pueda ver en sus álbumes o en las fotos que lo taggearon. La gran cagada es cuando se les da por bloquear su perfil.

Linked In: CLAVE!!! A medida que nos ponemos más maduras, nos ponemos más exquisitas, y se vuelve fundamental su trabajo (y por ende, sus ingresos mensuales). Con LinkedIn puedo ver todo su CV, y masomenos hacerme una idea de cuanto está ganando, para poder proyectar en cuanto tiempo va a poder comprarme una linda casa cuando estemos casados, cuantos hijos vamos a poder tener, cuantos viajes por años, auto o camioneta, anillo de Tiffanys o de Isadora, cartera de Prune o de Louis Vuitton, etc etc. Además vemos si algún conocido laburó en la misma empresa, y podemos conseguir referencias por ahí.

Twitter: Lo empecé a usar hace poco, y me di cuenta que es genial. En general la gente no lo tiene bloqueado como Facebook, entonces no solo puedo ver algunas fotos, sino también leer sus tweets. Esto me da una idea de cuan piola/pene es el pibe/mina en cuestión. También sirve para saber su orientación política. Hoy es fundamental. Encontrarme con un muy pro K puede ser definitorio en la futura relación. También me sirve para ver a quienes sigue. Eso me va a decir si es mas de fútbol o de rugby o de surf o de la nada misma. Si sigue a bandas locales o internacionales o ninguna. Si sigue a Rial, Ventura o Santi del Moro. Si sigue a 100 minitas o solo a un par de amigas. Es muy bueno. Recomendado.

Google: Lo mejor de todos los tiempos. La clave es arrancar por acá. Después Google nos da su Facebook y su Twitter. Pero lo importante en Google es buscar detenidamente. Ver en que publicaciones salió taggeado, meternos, leer, mirar en profundidad y prestar atención. Todos los resultados son importantes, no hay que desestimar ningún dato. Todo se mira. Lleva tiempo, pero es enriquecedor. Nos va a dar una idea si es un don nadie, si es conocido por su laburo, si es conocido por el mundo del rugby, si es conocido por ser parte de algun agrupamiento particular, si hace futbol en northchamp, pasión o areia, si tuvo logros académicos. Todo se puede averiguar.

Y por último, la gran herramienta que tuve yo, que fue el punto máximo de mi carrera como Stalker, fue mi ex trabajo. Yo estaba en una Consultora de Recursos Humanos (una very important) y tenía acceso a una GRAN base de datos (la gente que me contrato claramente no sabía de mis gravisimos problemas mentales). En esa base tenía todo su background profesional, junto con datos actualizados de su remuneración y sus proyecciones laborales. Un oasis. No hace falta decir que en la primer semana de laburo me dedique pura y exclusivamente a stalkear a TODA la gente que conocía! Era como un facebook pero con datos de $$ ! Excelente! Lamentablemente duré solo 6 meses. La verdad es que me divertía más usar la base de datos que trabajar ahí, asique al tiempo me agotaron la paciencia y me retiré voluntariamente antes que me echen de una patada.

Para finalizar voy a contar una pequeña anécdota de mi mayor proeza como stalker. Una amiga estaba de novio con un chico de pasado incierto y sin facebook (si no tenés facebook, está claro que sos pirata pibe.. al menos hacete uno de mentiritas). Ella logró conseguir el Nombre (sin apellido) de la ex de su actual novio. Con ese dato, a través del facebook de un amigo de él conseguí su apellido y su profile pic. El resto estaba cerrado. Por medio de una cuenta paralela de facebook de accesorios de una amiga, logramos hacernos amiga de ella e ingresar a su facebook. Y ahí encontramos de todo. Fotos, fechas, toda una vida paralela de un sorete sin precedentes! De más está decir que mi amiga lo mandó a la recontra mierda.

En fin. Me gusta stalkear. Me hace feliz. A veces encuentro cosas que preferiría no haber visto, a veces hago quedar mal a mis amigas delante de los pibes que stalkee y a veces encuentro cosas lindas que enamoran. Pero que quede claro, todo lo que hago, es para hacer el bien...

Men @ Nightclubs

Buenas! A pedido del público, he aquí un nuevo post. Me imagino que todas (y todos) hemos visitado algún que otro boliche en nuestra etapa activa salidora; en mi caso he recorrido más de una o varias docenas de ellos. Entre ellos: Caix, Pacha, Xai Xai (SI, iba a xai xai ok??), La Morocha, Popcity, La France, El Teatro, Ku, Blue, El Santo, Mint, Dover, Kitebeach, La Diosa, Museum, Liv, Vissionaire, Sabbia, Terrazas, Tago Mago, Golf Villa Adelina, Shampoo, Modena, Jet, Km 54, Tequila, Darwin, Godoy Sani, Godoy Palermo, Brandy... y algunos más que ya no recuerdo los nombres. Boliches bien, boliches medio pelo y boliches nefastos. Puedo decir que he probado de todo. Lo dejo a su criterio. Pero bueno, lo importante es que dentro de todos estos antros, conviven mujeres con hombres, y hoy me toca catalogar a los hombres. Esto les puede servir como una guía para la próxima vez que salgan, para que sepan con lo que se están enfrentando.

Comenzemos:

El que baila raro: Este es el que BAILA, pero BAILA posta. El que en la época menemista metía movimiento de brazitos al bit de la electrónica que pinchaba Hernan Cattáneo. El que hacia esas formas raras arriba del parlante, y movía los brazos formando ochos, y después tiraba alguna mano por atrás de la cabeza, y si era osado se acariciaba la entrepierna para seducirte. Dicen que los que bailan son buenos en la cama, pero yo, al menos yo, me abstengo de estos tipos que probablemente tengan el pelo con gel, duro, sucio, y ademas seguro se la comen. Asique la verdad es que hay altas chances de que ni se te acerquen. En caso que lo hagan, manejalo. Tirale un ocho y te lo levantás en 2 segundos. Vestimenta: jean al cuerpo, puede llegar a ser de cuero, remera con dibujo horrendo y cachudo, zapatillas blancas.

El que baila salsa: Este es un copado. Te saca a bailar, te da vueltas, te pega meneos de cadera. Si sos buena bailando y sabes seguir el ritmo, es un 10. Además este posta debe ser bueno en la intimidad y hay muy buenas probabilidades de que no tire para el otro lado. Si sos chota para bailar, te cuesta pegar 2 pasos seguidos, LEJOS. Lo vas a pisar setenta veces, no vas a entender sus movimientos, te va a dar dos vueltas y vas a terminar de culo en el piso.

El rugbier que "baila": Si lo que hacen los rugbiers es bailar, yo soy la minita de Flashdance. En mi opinión, lo que hacen es poguear básicamente. Se agachan cuando viene la parte lenta de la canción de Ghetta, y cuando empieza a subir, saltan, se abrazan (ellos, con su tradicional camisa a cuadros arriba de la remera DC/Levis, todos transpirados y sudados... gggrrricoo), y les importa 3 carajos si vos estas con tus amiguitas al lado, porque si tienen que saltarte encima o tirarte todo su fernet en tu camisita nueva de Jazmin, lo van a hacer. Ojo. Quedate lejos. Espera que termine de bailar, y si te lo querés levantar, paseate por al lado con un Fernet nuevo bien fresquito porque el trago que él tenía ya está en la cabeza de quien estuviera a su lado anteriormente. Si ni te mira, no te pongas mal. Primero están los pibes del club, después su mamá, después su entrenador del club, después su papá, después su auto, después el parrillero del club, y tal vez, con suerte, después de todo eso, estás vos. Take it easy.

El de la barra: Este es un tipo tranquilo, observador. Se para en la barra, codito apoyado, se pide un Fernet o una cerveza en botella, y mira. Desde ahí te mira a vos moviendo las caderas cual Shakira en la pista de baile, y si le gustás te tira un"guiño guiño". Hay bajas chances de que se acerque a hablarte. Probablemente termines vos yendo a su encuentro después de que te llamó con su dedito índice mirándote las tetas. Acercate, con cuidado. Te va a ofrecer algo de tomar, aprovecha, pero no te pases, porque puede que te levantes al día siguiente en una cama desconocida, totalmente en pedo, con el chico de la barra. Muchas veces usan campera de cuero, aviso.

El aburrido: No le pienso dedicar mucho espacio. Básicamente, es el pene. El que está parado, tirando algún  paso des coordinado, probablemente solo porque ni sus amigos lo bancan. Tiene un jean que le queda como el orto, una remera con poquisima onda (si tiene camisa es un lujo), y algunas zapatillas blancas horribles. Lejos. Nerd.

El chamuyero/enano: Este tipo merece un post aparte y no quiero quemarlo. Vamos a decir que en general vienen en envase chico, se visten cancheros, tienen grupo grande de amigos y te dicen siempre lo que querés escuchar. El MÁS PELIGROSO. Ampliaremos.

El rebotado: Este es un chamuyero, pero bastante choto. No tiene ni un poco de amor propio, o tal vez le divierte hacer esto, todavía no lo entiendo bien. Va por el boliche encarando a cuanta mina se le cruza, y cuando digo cuanta mina es cuanta mina. Alta, enana, linda, fea, gorda, flaca, morocha, rubia, con culo, sin culo, con tetas, sin tetas, con dientes, sin dientes. Lo que venga! Es muy lindo verlo en acción. Para mi es el mejor show para observar. Mi imagen mental cuando lo veo: un nene corriendo desnudo, con el pitulin en su mano, asustando a las chicas tratando de apoyarlas. Ellas, todas, lo rebotan. Siempreee hay alguna que está más caliente que Brasil en verano, y termina cayendo. Yo, me abstengo. Lo miro de lejos. Dan un gran gran show. Recomendado.

El chateador compulsivo: Este es un boludaso importante. Está toda la noche con su telefonito inteligente rompiendole las pelotas via whatsapp a las minas. A ver pibe, tenes un mar de tesoritos ahi, enfrente tuyo, y necesitas estar chateando a otras?! Dejate de joder. En fin. No chamuyan. No bailan. No toman. No hacen nada. Solo chatean. Sin parar. Y no es que chatean a una sola, noooo! Chatean a varias, a ver con cual se van a poder ir a dormir esa noche. No entiendo. Quedate en tu casa e invitala a coger si tantas ganas tenes! En fin. Perdón. Algunos me dan malhumor.

El del champagne: Este es el guitudo. El que le gusta mostrar que tiene un mejor laburo que vos y tiene más plata que vos. Entonces que hace? Saca Champagne cada 5 minutos de la barra (lo triste es que saca un Chandon de mierda.. si al menos sacara un Nieto Senetiner.. que se yo...). Manda alguien a la barra sacar el champú? No!!! Va EL. EL mismo en persona, va, y busca la frappera, con varios Speeds y se los lleva a sus amiguitos, quienes aprovechan del nabo este y toman alcohol gratis. Ojo. Champagne de arriba, siempre es agradecido por las chicas, especialmente por mi. En general siempre le saco champagne a través del amigo copado, porque el dueño de la billetera o se está encarando a algún gatito o usa zapatillas blancas y cinturones que le afanó a Fantino. Usualmente tienen el estilo Siamo Fuori.

El misterioso: El que no le sacás la ficha. El que baila pero no baila, toma pero no toma, chamuya pero no chamuya. Hace todo, y no te das cuentas. El que te vuelve loca, el que te tira los comentarios ácidos cuando estás allá arriba y lo queres matar a piñas. El que te seduce. (está claro cual es MI estilo, no?). Pero para que lo entiendan. En el grupo, es el callado que cuando habla, destroza a alguien. Te tira algún comentario que no te deja ganarle. Es gracioso, pero sutil. Nunca es el centro. Es el lateral latente. El que escucha todo, y te la manda a guardar en el momento exacto. Si. Mi contrincante por naturaleza. Con el que SIEMPRE, pero SIEMPRE voy a pelear. ESE. SI ESE. El cruel. Copado, pero cruel.

Espero que esto les sirva para algo.Yo, gracias a mi afán por catalogar, he encontrado al que me puede. Encontré al pibe con el que tengo que tener cuidado. Lo detecto y lo mantengo lejos. Porque somos tan taradas que por más que sabemos que nos puede, vamos ahí, a la boca del lobo. Entonces al menos lo detecto, y me esfuerzo por evitarlo! Lo mejor de todo, es que cuando llega el indicado, probablemente tenga un poco de cada uno, la mezcla perfecta!

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Sex Talk

Llevó 3 semanas en mi nuevo trabajo para tener la charla de sexo. Es un nuevo récord. Y admito que es uno de mis temas preferidos, sobre todo cuando la charla es con todos hombres. Porque para hablar con mujeres tengo a mis amigas, que la realidad es casi que lo único que se habla en reuniones divertidas. Se chusmea sobre otras mujeres que están casadas, comprometidas, cornudas y gordas, y después de sacar el cuero, sexo.
Pero con hombres siempre la charla es más interesante. Al menos para mi, porque me entero de cosas que antes no sabía. Para el hombre que esté leyendo esto, hay algo básico que tienen que saber y que me imagino que ya saben: las mujeres hablamos de TODO. Y TODO es TODO. TODO. En orden de prioridades: tamaño, número de veces, duración, habilidades especiales, problemas especiales, situación a la mañana siguiente... y cualquier otro detalle que caiga en el medio. Para que no se asusten, tenemos la capacidad de disociar la información obtenida al momento de verlos. No es que después veo al chongo de una amiga y estoy pensando que es una máquina de amor. No. A menos que lo que me haya contado sea una cosa excepcional.... pero son pocos los casos, lamentablemente.
A las mujeres que leen esto, comparto algunas cosas que fui sacando de mis charlas con hombres... Cada uno tiene sus propios issues, pero en general esto es lo que he venido escuchando

We are lucky: La mujer que quiere sexo, tiene sexo. Es MUY fácil. A veces nos quejamos que no conseguimos un pibe/chongo; pero realmente es muy fácil. Incluso si somos las gorditas penes, siempre hay un bagartero que nos va a querer dar (eso sí, van a esperar que seamos gauchitas). Fácil.

Ellos miran: Siempre creí, o al menos leí en Cosmo que los hombres al momento de placer, no les importa nada, y van para adelante con lo que sea. Pero nooooo. Ellos miran. Si. Vuelvanse locas. No miran si estamos perfectamente depiladas o tenemos algunos pelitos (algunos si), pero miran cuanto mentimos con nuestro outfit y lo que hay debajo de él. Está claro que cada una se pone lo que mejor le queda, pero me enteré que una mentirita fuerte puede hacer que él salga corriendo. Esperemos que nunca me pase (y si a alguno le pasó conmigo, por favor hágase el boludo!)
También catalogan nuestro tesorito. Así como nosotras catalogamos el de ellos, ellos catalogan el nuestro. Y hay varias categorías en las que prefiero no entrar en detalle....

Ellos no cuentan: Y me enteré el por qué. Parece que los hombres se ratonean muy fácil. Entonces si uno le cuenta intimidades a sus amigos sobre la mina con la que está saliendo, y al día siguiente la invita a un asado, todos los amigos van a estar pensando en su chica desnuda y en acción. Básicamente. Es una cuestión de celos, o incomodidad.

Fútbol: Si te dice tipo 9am.. 10am que se tienen que ir a jugar al fútbol, es MENTIRA. Completamente falso. Simplemente te está echando "sutilmente" de su casa. Incluso me he enterado que para hacerlo más convincente son capaces de armar el bolso, subirse al auto, hacer como que se van, dar vuelta a la manzana y volver a la cama. No. Cruel. Completamente cruel!

Chat Madrugador: Cualquier escenita de "celos" que te haga a partir de las 3am, es una farsa total y descarada. Parece ser que a algunos les divierte chatear. Mucho. Entonces abren el whatsapp, se fija cual boluda se conectó en las últimas horas, y empiezan a hacerle una divina escena. Lo peor es que somos tan taradas que muchas veces caemos y pensamos que les importamos. Pero no. Todo mentira. Solo están aburrido. El chateador compulsivo. Las mejores frases "yo se que te mereces un hombre mejor que yo", "extraño tu cuerpo, pero vos estás en otra y lo entiendo", "ya se que estás con el otro, pero yo voy a seguir acá". Probablemente el está con otra que se quedó dormida, y aburridisimo te rompe los huevos a vos. Abstenete de contestarle, o seguile la boludes. Siempre es más divertido seguirle la boludes.

Simplemente no te quiere: Miren la película, lean los subtítulos. Es muy fácil. Los hombres son bastante básicos en el buen sentido. No tienen estrategias, no tienen vueltas. Si no te invita a comer afuera, si no se interesa en tu día a día, si no está presente, no le interesas. Si te invita a tomar algo cada 2 semanas, sólo la quiere poner y después desaparecer... o tenerte para salir cuando no tenga nada más. Si te chatea pero no te invita a salir, le das paja, solo le divierte chatearte. Si te chatea a las 4am, ni hace falta decir que solo quiere intimar.   La película es chota, pero las ideas detrás son muy interesantes y bastante verdaderas.

Lolas/Cola: Los hombres en general se dividen en Culos vs Tetas. Algunos priorizan uno, y otros priorizan otro. Y parece ser que es un debate sin fin. Evidentemente la mayoría sabe que no va a poder tener a Karina Olga que tiene ambos, sino que se va a tener que conformar con lo normal.. que es tener el uno o el otro. Asique si sos de las mías que tienen cero atrás, no te pongas mal, siempre va a haber otro que le guste más la delantera! Que nos sirva para relajarnos y no terminar con prótesis por todos lados!

Monogamia: A medida que el hombre se vuelve más maduro, más grande en años, las probabilidades de seguir creyendo en la monogamia bajan drásticamente. Hay algunos que desde el principio no creen, hay algunos que se casan creyendo y dejan de creer con el tiempo, y hay algunos que siempre lo van a creer. Pero en mi experiencia personal, por las charlas que he tenido con hombres de todas las edades, cuánto más grandes, menos monógamos. Cuídense. Ser ama de casa aumenta las probabilidades de engaño.

Esos han sido algunos de los tópicos cubiertos.. Por suerte esto recién arranca, y parece que en el new job voy a tener mucho más material.Chicas, la clave es buscar trabajos sin mujeres. Somos bichas, chismosas, jodidas. Gracias a ustedes hombres que son simples, fáciles y divertidos en el día a día. Son jodidos de noche nomás.

Have a great week!

Mensajes Voladores Parte I

Desde que soy soltera en etapa activa, básicamente... mmm... unos... 10 años podríamos decir, mi teléfono celular no recibe mensajes de hombres de Lunes a Viernes. A veces creo que alguien adrede me corta el teléfono y me lo reactiva la madrugada del Sábado. Ahí cobra vida. Domingo de madrugada vuelve a morir hasta el fin de semana siguiente. Y aseguro que esto no es exagerado. Ya he comentado antes que no soy una mujer que se caracteriza por tener citas o dates. No. A mi nadie me invita a salir. No. A mi me invitan a intimar a las 4.30am.
Han habido varias teorías de por que sucede esto: no tengo pinta de "novia", intimido a los hombres, soy demasiado alta, etc etc (ya voy a ahondar sobre estas teorías en otro post porque realmente valen la pena). La realidad es que soy una mina copada, divertida, inteligente, linda, que solo quiere salir a tomar una cerveza con alguien. Pero no. Se ve que no está en mis cartas, no está en mi destino por ahora.
Pero voy a lamentarme por esto?! No! Claro que no! Como buena positivista, le busco su lado bueno y su lado divertido! Y por lo tanto he hecho una linda colección de los voladores del fin de semana. En todo este tiempo he recibido de todo un poco. Acá van los más comunes y mas divertidos:

"en que andás?": El clásico que todas recibimos. Es muy probable que ese mensaje haya sido un múltiple que le llegó a 4 minas más además de a vos. No te ilusiones.
"por donde andás?": Muy común también. También puede ser un múltiple. El está buscando la minita que le quede más cerca de donde él está. No te ilusiones.
"potraaa": Con una amiga diríamos que es el mensaje "enanezco". Otro día iremos ahí  Te quiere hacer sentir bien, para que le entregues todo. No te ilusiones.
"bomba": Este a mi particularmente me gustaba mucho. Era bastante personalizado, y era directo al punto. Si me dice bomba a las 5am, claramente no me quiere presentar a su mama. No me ilusiono.
"en que andarás?": No es lo mismo que el primero. No. Este es uno que desapareció por 3 meses, que anda con sequía, y que se hace el místico y le pregunta a la vida... "en que andarás?". No te ilusiones.
"me tenés abandonado": Similar al anterior. Anda con sequía. Agarró su teléfono a ver que encontraba. Te encontró a vos, a quien dejó de chatear hacer 4 meses, y tira este mensaje a ver si vos caes con la culpa. No te va a volver escribir por 4 meses más. No te ilusiones.
"linda/preciosa/dulzura": Alejate. Es un cachudo. No te ilusiones.
"te quiero ver": Directo. Al punto. Te quiere ver. A las 5am. No te ilusiones
"te quiero gar$#%$": Más directo. Me imagino que no te ilusionarás con este!
"hoy?": Ya tuvieron varios voladores otros fines de semanas y no se encontraron. Ya está todo dicho. Sólo tienen que encontrar la noche en común. No te ilusiones.

Y mi preferido, de todos todos los tiempos, el que no necesita nada más que decir, el que ya ni chamuya, el que ya ni se gasta, el que ya sabe que está todo dicho y cualquier palabra de más es al pedo, el famoso, el único "..." . Sisi. Son 3 puntos suspensivos. Es todo lo que se necesita decir un Sábado a las 5am. Pocas palabras. Mucho entendimiento. No hay ilusiones. No hay confusiones. Per fec to.

Me doy cuenta que a medida que pasan los años, los voladores los prefiero con menos palabras, menos letras, menos contenido. Es más. Con el tiempo preferiría que se vayan terminando los voladores...........

PD: En la Parte II de este post, voy a contar sobre los voladores que han salido desde MI teléfono. Increíbles.

Mean Girls

Anoche se me ocurrió salir. Hoy era feriado, así que había que aprovechar para salir a patrullar un poquitito. Comí algo, armé The Mask probando una nueva sombra azul que me regaló mi Madre, shortcito, camisa transparente negra, bien a la moda. Vino una amiga a casa, tomamos unos cubas y encaramos hacia al cheboli de moda de Shanishidro.
Ya la puerta indicaba que estallaba de gente, un lindo indicio. Entramos, ellass, despampanantes, caminando cual modelos por la pista. Nos acercamos a la barra y ahí nomas empezamos con la parte social de la noche. Ex compañeros de laburo, ex chapes de mis amigas, ex chapes mío, ex grupos de pibes de preboliches. Saludando a pleno, aprovechando estar sobria para no hacer ningún papelón. Pero claro. Los papelones los he hecho antes, ya mi imagen está completamente devaluada. Saludo a un amigo que se casó el año pasado, me ve y lo primero que me dice es "tengo el video de casamiento... " Silencio. Se queda mirándome fijamente para ver mi reacción  a lo cual yo me sonrojo, miro hacia abajo, y lanzo una risita nerviosa. El me dice "Sisi... tengo varios primeros planos tuyos en la fiesta... acompañada.... muy bien acompañada..." . Un desliz de casamiento lo puede tener cualquiera. El problema es cuando la patinada queda grabada. Exceso de alcohol, mucho excite entre los presentes, y un potro ex compañero de laburo al cual siempre había mirado con cariño. Cóctel explosivo. Mi respuesta "plsss plsss (con tonito de mina pene de sanisidro) no se lo muestres a nadie". "PFFF olvidate. Voy a organizar una comida con los del laburo así lo vemos todos. Mis amigos ya lo vieron.. andan todos preguntando por vos". Y yo ya me imagino la pregunta de los amigos, que lejos está de ser "me gustaría presentársela a mi mamá".
En fin. El problema de querer madurar es que el pasado te condena.
Sigue la noche, me sigo encontrando con ex chongos ya de novios. La gente avanza y avanza. Se casan, tienen hijos, novias, casas en común. Yo sigo ahi solita con mi amiga soltera. Firme y feliz... hasta que veo a la distancia un grupito de cuatro pibes que agitaban. Uno con camisa a cuadros (últimamente los boliches de moda se asemejan a una picnic en el central park), morocho, alto, medio groso, con un trago en  la mano, bailando al son de David Ghetta. Me suena esa cara. Me suena. Me suena. Me suena. Me acerco. Es? No.. No puede ser. No. Pero es? Me acerco un poco más. Cuantas dudas. Si. Creo que es. Si. No. Que horror. Era él. EL PENE del colegio por excelencia, y esto lo digo sin ánimos de ofender. Es un hecho. Yo en primaria era la gordita negra pene. En secundaria me reivindiqué. Pero este chico no. Este chico fue durante los 12 años del colegio, El Pene Máximo. El que tenía dientes de conejo, mocos que le caían de la nariz, chistes idiotas, una madre insoportable que le mandaba comida desagradable los mediodías, que jugaba al volley en vez del rugby (yo jugaba en la B d hockey, pero al menos jugaba al hockey!) y que se rodeaba de 6 pibes penes iguales a el. Si. Ese pibe estaba en shanishidro. Estaba en MI boliche. En MI hábitat  En MI mundo. Suena hueco, pero no. Esto me deprimió mucho mas que enterarme que el pibe que era alto fiestero, amante de la noche, mujeriego empedernido, estaba de novio, feliz y cambiado. Mucho más.
Y así me fui. Cabizbaja. Reflexionando... Me estaré yo volviendo la pene del boliche...?