Comenzemos:
El que baila raro: Este es el que BAILA, pero BAILA posta. El que en la época menemista metía movimiento de brazitos al bit de la electrónica que pinchaba Hernan Cattáneo. El que hacia esas formas raras arriba del parlante, y movía los brazos formando ochos, y después tiraba alguna mano por atrás de la cabeza, y si era osado se acariciaba la entrepierna para seducirte. Dicen que los que bailan son buenos en la cama, pero yo, al menos yo, me abstengo de estos tipos que probablemente tengan el pelo con gel, duro, sucio, y ademas seguro se la comen. Asique la verdad es que hay altas chances de que ni se te acerquen. En caso que lo hagan, manejalo. Tirale un ocho y te lo levantás en 2 segundos. Vestimenta: jean al cuerpo, puede llegar a ser de cuero, remera con dibujo horrendo y cachudo, zapatillas blancas.
El que baila salsa: Este es un copado. Te saca a bailar, te da vueltas, te pega meneos de cadera. Si sos buena bailando y sabes seguir el ritmo, es un 10. Además este posta debe ser bueno en la intimidad y hay muy buenas probabilidades de que no tire para el otro lado. Si sos chota para bailar, te cuesta pegar 2 pasos seguidos, LEJOS. Lo vas a pisar setenta veces, no vas a entender sus movimientos, te va a dar dos vueltas y vas a terminar de culo en el piso.
El rugbier que "baila": Si lo que hacen los rugbiers es bailar, yo soy la minita de Flashdance. En mi opinión, lo que hacen es poguear básicamente. Se agachan cuando viene la parte lenta de la canción de Ghetta, y cuando empieza a subir, saltan, se abrazan (ellos, con su tradicional camisa a cuadros arriba de la remera DC/Levis, todos transpirados y sudados... gggrrricoo), y les importa 3 carajos si vos estas con tus amiguitas al lado, porque si tienen que saltarte encima o tirarte todo su fernet en tu camisita nueva de Jazmin, lo van a hacer. Ojo. Quedate lejos. Espera que termine de bailar, y si te lo querés levantar, paseate por al lado con un Fernet nuevo bien fresquito porque el trago que él tenía ya está en la cabeza de quien estuviera a su lado anteriormente. Si ni te mira, no te pongas mal. Primero están los pibes del club, después su mamá, después su entrenador del club, después su papá, después su auto, después el parrillero del club, y tal vez, con suerte, después de todo eso, estás vos. Take it easy.
El de la barra: Este es un tipo tranquilo, observador. Se para en la barra, codito apoyado, se pide un Fernet o una cerveza en botella, y mira. Desde ahí te mira a vos moviendo las caderas cual Shakira en la pista de baile, y si le gustás te tira un"guiño guiño". Hay bajas chances de que se acerque a hablarte. Probablemente termines vos yendo a su encuentro después de que te llamó con su dedito índice mirándote las tetas. Acercate, con cuidado. Te va a ofrecer algo de tomar, aprovecha, pero no te pases, porque puede que te levantes al día siguiente en una cama desconocida, totalmente en pedo, con el chico de la barra. Muchas veces usan campera de cuero, aviso.
El aburrido: No le pienso dedicar mucho espacio. Básicamente, es el pene. El que está parado, tirando algún paso des coordinado, probablemente solo porque ni sus amigos lo bancan. Tiene un jean que le queda como el orto, una remera con poquisima onda (si tiene camisa es un lujo), y algunas zapatillas blancas horribles. Lejos. Nerd.
El chamuyero/enano: Este tipo merece un post aparte y no quiero quemarlo. Vamos a decir que en general vienen en envase chico, se visten cancheros, tienen grupo grande de amigos y te dicen siempre lo que querés escuchar. El MÁS PELIGROSO. Ampliaremos.
El rebotado: Este es un chamuyero, pero bastante choto. No tiene ni un poco de amor propio, o tal vez le divierte hacer esto, todavía no lo entiendo bien. Va por el boliche encarando a cuanta mina se le cruza, y cuando digo cuanta mina es cuanta mina. Alta, enana, linda, fea, gorda, flaca, morocha, rubia, con culo, sin culo, con tetas, sin tetas, con dientes, sin dientes. Lo que venga! Es muy lindo verlo en acción. Para mi es el mejor show para observar. Mi imagen mental cuando lo veo: un nene corriendo desnudo, con el pitulin en su mano, asustando a las chicas tratando de apoyarlas. Ellas, todas, lo rebotan. Siempreee hay alguna que está más caliente que Brasil en verano, y termina cayendo. Yo, me abstengo. Lo miro de lejos. Dan un gran gran show. Recomendado.
El chateador compulsivo: Este es un boludaso importante. Está toda la noche con su telefonito inteligente rompiendole las pelotas via whatsapp a las minas. A ver pibe, tenes un mar de tesoritos ahi, enfrente tuyo, y necesitas estar chateando a otras?! Dejate de joder. En fin. No chamuyan. No bailan. No toman. No hacen nada. Solo chatean. Sin parar. Y no es que chatean a una sola, noooo! Chatean a varias, a ver con cual se van a poder ir a dormir esa noche. No entiendo. Quedate en tu casa e invitala a coger si tantas ganas tenes! En fin. Perdón. Algunos me dan malhumor.
El del champagne: Este es el guitudo. El que le gusta mostrar que tiene un mejor laburo que vos y tiene más plata que vos. Entonces que hace? Saca Champagne cada 5 minutos de la barra (lo triste es que saca un Chandon de mierda.. si al menos sacara un Nieto Senetiner.. que se yo...). Manda alguien a la barra sacar el champú? No!!! Va EL. EL mismo en persona, va, y busca la frappera, con varios Speeds y se los lleva a sus amiguitos, quienes aprovechan del nabo este y toman alcohol gratis. Ojo. Champagne de arriba, siempre es agradecido por las chicas, especialmente por mi. En general siempre le saco champagne a través del amigo copado, porque el dueño de la billetera o se está encarando a algún gatito o usa zapatillas blancas y cinturones que le afanó a Fantino. Usualmente tienen el estilo Siamo Fuori.
El misterioso: El que no le sacás la ficha. El que baila pero no baila, toma pero no toma, chamuya pero no chamuya. Hace todo, y no te das cuentas. El que te vuelve loca, el que te tira los comentarios ácidos cuando estás allá arriba y lo queres matar a piñas. El que te seduce. (está claro cual es MI estilo, no?). Pero para que lo entiendan. En el grupo, es el callado que cuando habla, destroza a alguien. Te tira algún comentario que no te deja ganarle. Es gracioso, pero sutil. Nunca es el centro. Es el lateral latente. El que escucha todo, y te la manda a guardar en el momento exacto. Si. Mi contrincante por naturaleza. Con el que SIEMPRE, pero SIEMPRE voy a pelear. ESE. SI ESE. El cruel. Copado, pero cruel.
Espero que esto les sirva para algo.Yo, gracias a mi afán por catalogar, he encontrado al que me puede. Encontré al pibe con el que tengo que tener cuidado. Lo detecto y lo mantengo lejos. Porque somos tan taradas que por más que sabemos que nos puede, vamos ahí, a la boca del lobo. Entonces al menos lo detecto, y me esfuerzo por evitarlo! Lo mejor de todo, es que cuando llega el indicado, probablemente tenga un poco de cada uno, la mezcla perfecta!
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el misterioso que te gusta es el que esta de novio...
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