El Hombre y su Hábitat

Nuevo Martes, nuevo post!
Aquí estoy, estrenando los 28 años de soltería. Por el momento estoy tratando de no darle mayor importancia al número... pero 28 son casi 30... 27 eran casi 25.. pero 28 ya estoy ahi. Tocandole la puerta a la 3er decada. Asi como en política se habla de La Década Ganada/Robada (según su orientación), mi blog se podría llamar La Década Soltera. Pero vamos a lo importante! Hoy quería escribir sobre algo de los festejos de cumpleaños, los saludos, cosas así.. pero no lo siento hoy. No estoy con el humor para escribir de eso. Asique voy a escribir sobre otro tema que tengo en la cabeza hacer varias semanas... y son los departamentos de los hombres.
Cada uno tiene un estilo particular, y he descubierto que existen departamentos de todos los colores, estilos y gustos que se puedan imaginar. Mucha información la saco de departamentos de amigos, no quiero que se asusten y crean que visité TAAANTOSSS.... Sólo un par.

He aquí algunos de ellos:

El Hippie de San Isidro: Ufff... sobre este puedo escribir una biblia. Su departamento es un rejunte de cosas viejas, usadas, raras. Ni hace falta decir que la suciedad es el elemento clave que une todo. En el living vas a encontrar unos tamborcitos mexicanos de percusión (tienen un nombre que no lo se), una guitarra, un cenicero lleno de puchos, algun pareo estilo hindú colgando de la pared, y una Mac Book Pro divina espléndida en la mesita ratona (no se olviden que es de shani man). Si seguís recorriendo vas a ver una puerta cerrada, que cuando la abras vas a encontrar un vivero con plantas de marihuana iluminadas con luces artificiales y papel metalizado. Una verdadera obra de arte. Si tiene cortinas en el cuarto, sentite privilegiada. Y no te sorprendas si encontrás un peine fino en la ducha.

El recién divorciado: Este me da mucha cosita. Considerando que la jermu se quedó con todo, su depto está cuasi vacío. Tiene un sofá viejo que un amigo le prestó (el amigo se lo regala a espaldas de su mujer, porque es obvio que en la separación su mujer estaba del lado de la ex mujer del otro), una mesa ratona que claramente no combina con el sillón, algunas sillas por ahí dando vueltas, heladera con cervezas y cocas, y si tiene hijos, freezer lleno de patitas de pollo. La tele nunca falta, y claramente la cama grande tampoco.

El divorciado hace rato / El soltero fuerte: Este ya la tiene clarísima. Tiene el bulo armado para levantar minitas. Todo decorado bien estilo macho, con sillones de cuero negros, LCD gigante, lámparas de diseño, cortinas blackout bien minimalistas, platos de sushi negros, copas de vino, heladera bien equipada, maquina de Nespresso, bodega de vinos, algún cuadro canchero, equipo de música de ipod last generation y luces con dimmer. Si llegaste a este departamento, date por garchada. No hay forma que salgas de acá virgen. Está todo armadisimo para engancharte. No way out mami.

El religioso: Ya desde la entrada te podés dar cuenta de lo que te vas a encontrar adentro. En la religión Judía por ejemplo, tienen un cosito que se pone en la puerta de entrada (perdón por mi ignorancia por no saber el nombre). Si lo ves, ya sabés. Los católicos no ponen en general algo afuera, pero en cuanto entres te vas a cruzar con la cara de Francisco I saludandote alrededor de algunas velitas. Tienen pequeños (o no tan pequeños) detalles esparcidos por la casa. Al ser muy poco religiosa, algunas cosas a mi me dan impresión, pero es mucho más fácil si comparten el mismo credo. Consejo, no se mezclen.

El maniático: Una creería que las maniáticas somos solo las mujeres, pero no. Siempre está él, el que te invita a su departamento, te ofrece algo de tomar, y a los 5 segundos lo ves con el trapito en la mano, limpiando la marca de agua que dejó tu vaso en la mesa ratona de vidrio. Ni vamos a hablar del piso. No le llegues a ensuciar el piso porque no lo vas a escuchar hablar de otra cosa. Este personaje no podría vivir jamas sin su Maid que le limpia semanalmente bien a fondo cada rincón de su hábitat natural. Está claro que fumar dentro de estos lugares está estrictamente prohibido. Tomatelo con calma, que no te estrese, porque sino la vas a pasar como el orto.

El techie: Fanático de la tecnología, fanático de Apple probablemente. Tiene un televisor que tiene el tamaño del cine Premium de Hoyts. Ese televisor probablemente esté enganchado con cualquier otro artefacto electrónico que se te ocurra. Pero NO. No le preguntes, porque sino te vas a clavar una hora mientras te cuenta lo copado que es su LCD, y te demuestra como desde su telefonito de verga puede controlar la tele, las luces, el horno y su eyaculacion. Todo tiene programado. TODO. No deja nada libre al azar. UF. Si empezás a salir con el, probablemente sincronize también tu telefono y cada 28 días suene una alarma gritando que te está por venir. Ojo.

El rugbier: Si. Lo primero que vas a encontrar en el depto del rugbier, es el bolso. El famosisimo bolso de rugby. Ese. El que está siempre tirado ahí en la cocina/lavadero esperando que alguien vaya por él y lo limpie. Si es Lunes y vos fuiste a la noche, ALEJATE DEL BOLSO. A esa altura, ya es tóxico. Es como que germina. Están los botines que uso en el partido del sábado, la camiseta, los shorts, las medias gddddd,  las vendas que se pusieron en el muslo derecho, la gorrita esa que se ponen en la cabeza, todo eso, sin lavar. Con sudor, barro, pasto, saliva, sangre... Real, alejate. Si lograste pasar la cocina sin desmayarte, te vas a encontrar con un sillón muy cómodo, un LCD de buen tamaño, y OBVIAMENTE la playstation con 4 controles porque siempre se juntan a jugar ahi "con los chicos del club". Seguro también encuentres ropa de otros hombres porque tienen la habilidad de dejar desperdigada su ropa por todos lados.

El del interior: Es raro. Porque no están acostumbrados a vivir en la capital, vienen del campo, entonces la idea de un departamento es como que no les termina de cerrar del todo. Probablemente alquilaron algo bastante céntrico, alrededor de Santa Fé y Callao, porque les quedaba cerca de la facultad y el laburo y la joda. Además viven todos los del interior cerca unos de otros. Los de Tandil por ahí, los de Rosario por allá, los de Mendoza un poco más acá, etc etc. La decoración en general deja bastante que desear, no son muy modernos, seguramente tengan una buena mesa de madera, unas sillas normales, algún cuadro de un caballo, pero lo más loco que he visto fue una vitrina con mates. Rarisimo. No quedaba ninguna duda de que era del interior, pero una vitrina con mates? Raro. No? Raro.

El depto Menemista: Aiiaiaiaiii Me encantan estos deptos!!! Probablemente sea uno que todavía vive con sus padres, y ellos se quedaron en el tiempo con la decoración. Fabuloso. Las paredes van a estar empapeladas, si o si, con algún papel viejo, que ves que se está despegando por varios lados. Los sillones del living probablemente tengan un color medio verde musgo, o puede que estén tapizados con telas con estampa, por ejemplo de flores pequeñas violetas, o algunas ondas en naranja y azul. Vintage. Ojo cuando te sientes en las sillas del comedor porque probablemente el almohadon ya esté muy gastado y vos te hundas hasta el fondo. Excesivos adornos. Muchos. Por todos lados. La mesa ratona puede ser bien ornamentada, como con patas de leon haciendo las veces de patas de la mesa. En el toilett probablemente te encuentres con alguna colección de algo, como por ejemplo frasquitos de Shampoo de hoteles de Estados Unidos, o mini animalitos en cerámica, o envases vacios de perfume viejos. Cualquier cosa es válida para acumular. Casi seguro que la iluminación va a ser escasa, con cortinas bien pesadas con esa tela medio rasposa que ya tiene bolitas formadas. Olor a Menem. Siempre.

El que decora la mujer: Si entrás a un departamento, y sentís como si estuvieras entrando a una sucursal de Anthropologie, CORRE. Tiene novia. Si ves que tiene almohadones con florcitas en la cama, letras individuales que dicen HOME, LOVE, FUN, enteladas en tonos pasteles tipo rosa, celeste, verde, sillas tapizadas que combinan con el color del sillón, adornitos cerca de la tele, palitos de olor rico en el baño, CORRE. Su mujer se encargó de decorarlo todo, asique creeme que no tenés ni una chance con este flaco. Volá de ahí.

Estos han sido solo algunos, probablemente estaré ampliando en los próximos posts. Esta semana le prometí a una amiga hacer un post sobre una gran historia de un gran sorete que merece ser contada! Asique espero tener el tiempo para redactarla, y poder advertirles sobre los monstruos que andan sueltos por ahi!

No se olviden de seguirme en Twitter, cada vez que seamos más, voy a ir adelantando más cosas por ahi!
@MePlusOneOK
https://twitter.com/MePlusOneOK

Besssoss!!!